Un minuto de Silencio...

Hoy ha fallecido el hombre que le ha ense�ado a generaciones completas a lustrar y pulir. Pat est� ahora en un lugar mucho mejor. Un minuto de silencio para el maestro.

Fin.

Parado frente al espejo del ba�o, pens� en c�mo se hab�a desenvuelto todo, en las discusiones, en los llantos, en los gritos, en los silencios. Record� haberla besado tantas veces, y tantas veces haberle dicho que ya no quer�a saber nada... Y ahora ella no estaba. No estaba y no hab�a dejado nada. Antes de irse, tom� incluso su propio reflejo del espejo y lo arranc�, grabando la sentencia a fuego de que no volver�a a ser vista. Y parado frente al otro espejo, el del ba�o, comprendi� que era hora de aceptarlo. Tom� el cepillo de dientes rosa, y lo arroj� al cesto de basura.

Cereales en la ma�ana

Nunca supo nada, nunca supo que la am� casi desde que tuve la conciencia de lo que es amar. Que incluso siendo ni�os, no pod�a hacer m�s que llamarle la atenci�n, molest�ndola, pele�ndola, solo por la posibilidad de tenerla cerca, de sentir ese brillo �nico de su pelo, y la inocencia en sus ojos. Incluso cada ma�ana, hacer que r�a cuando le mostraba c�mo se ve�an los cereales en mi boca... Ignor� muchas cosas, porque no pude hac�rselas saber. No pudo saber nunca las cosas que pod�a hacer por ella. Ni las que hice. Y ahora es tan tarde, como lo fue siempre. Si tan solo hubiera sabido hac�rselas saber...

(continuar�...)

Refugiarme

Ya tienes donde buscarme, cuando sepas que fui a refugiarme. Estar� al borde del r�o, escondido en mis pensamientos, amando un atardecer, como deber�a estarte amando.

Tu canci�

�l emborronaba unos papeles, mientras intentaba expresar una idea, plasmarla en dos dimensiones, pero le hu�a. Bien pod�a ser la idea para una historia de amor o el plano para un embalse futurista, pero la muy hija de puta no se quedaba quieta un segundo como para bajarla a papel. Concentrado como estaba, no vio que ella hab�a entrado en la sala y se sent� a leer una revista en el sill�n.. Una voz juvenil y estridente en la radio se acall� al fin, y dio paso a una melod�a. La idea, entonces, aprovech� el momento de distracci�n, y huy� finalmente, quiz�s hacia la cabeza de un escritor o de un arquitecto. Entonces, la canci�n inund� todos sus espacios, reson� por dentro de su cabeza y rebals� en dos enormes l�grimas por sus ojos, que mancharon el bocetode la idea huidiza. - �Qu� pasa? �Por qu� te pusiste as� amor?- ella se par� y fue a su lado. - Nada, es esta canci�n. Me hizo acordar a algo- dijo. Y esper� a que estuviera lo suficientemente cerca como para aprisionarla a su lado desde la cintura. Ella, se sent� en sus piernas y le di� un beso en la frente. - �Te trae feos recuerdos? - Cuando estuvimos separados, �te acord�s? -obvio que se acordaba,pero si lo preguntaba era como alejar la situaci�n, como que merec�a olvidarse- la escuchaba todo el tiempo. Era como estar con vos. - Pero no llores tonti, no ten�s que pensar en eso. Volvimos a estar juntos. La mir�, esperando que esos segundos bastaran para que ella sola se diera cuenta que esas l�grimas no eran de tristeza. Y ella, que sab�a leer en sus ojos lo que �l no dec�a, sonri�, lo bes� y lo abraz�. Y la canci�n, que tambi�n sonaba en la casa de un escritor inciando una nueva novela, y en la casa de un arquitecto que necesit� sentarse a diagramar un embalse en el que no hab�a pensado antes, se diluy� en sus oidos.

Carolina

Me coloqu� sobre ella y fue casi m�gico, instant�neo. Como si una parte de una vida anterior me poseyera, como si recuerdos muy, muy guardados en un rinc�n del cerebro (y del coraz�n) volvieran a un primer plano del entendimiento, como si nunca hubieramos estado separados... Ya los m�sculos no responden como antes, eso es seguro. Ya la performance del ejercicio no es el mismo, al menos hasta que pase un tiempo y vuelva a estar en forma, pero las ma�as, los movimientos, las posiciones, esa amplitud sensorial necesaria cuando se vive un poco m�s r�pido, esa anticipaci�n constante, todos volvieron como si nunca la hubiera dejado. Ella, curvil�nea, estilizada, responde muy bien, sabe lo que quiero y se dirige hacia esa direcci�n, se deja llevar, se deja conducir. Ella sabe acatar mis sugerencias, y tuerce sus formas debajo mio, con movimientos suaves, amortiguados, silenciosos. Sabe que cambiar�a cosas de ella, pero que no la cambiar�a por otra. Se que por ahi sue�a con que pueda darle m�s tiempo, pero no podr�a cambiarme por otro. Me mira, apoyada en la pared, sabi�ndose due�a de su espacio. Conociendo el cuidado que nos prodigamos mutuamente, el secreto que nos une.

"Sans toi, les �motions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des �motions d'autrefois"

HIPOLITO

"Sin ti, las emociones de hoy ser�an la piel muerta de las emociones de ayer"

EL universo sobre Mi.

Es de Amaral. Si, ESE Amaral, el mismo que ella me hizo conocer. Y si, es un Top Forty, o lo que sea, est� en los charts, se escucha en la radio, lo est� conociendo mucha gente. Pero yo lo conoc� antes, y dado que estoy pasando una etapa muy... "musical", estoy como redescubriendo muchas cosas, vibrando de otra manera ante una tonada, ante una voz... Canciones que antes representaban una cosa, ahora se han tornado completamente distintas. D�nde antes me gustaba la letra, ahora me gusta la guitarra, d�nde antes una escala me pon�a la piel de gallina, ahora es una voz dulce la que me consuela. Cuando una letra me hablaba de una noche de locura, hoy me susurra sobre la soledad, sobre la b�squeda. Este tema no es la excepci�n. No es la letra, no es la m�sica, no es la voz. Me emociona, pero solo un poco.

El Universo Sobre Mi Amaral P�jaros en la cabeza S�lo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir Ya se van los invitados T� y yo nos miramos Sin saber bien que decir Nada que descubra lo que siento Que este dia fue perfecto y parezco tan feliz Nada como que hace mucho tiempo Que me cuesta sonreir Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero encontrar mi sitio Una broma del destino Una melod�a acelerada En una canci�n que nunca acaba Ya he tenido suficiente Necesito a alguien que comprenda Que estoy sola en medio de un mont�n de gente �Que puedo hacer...? Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un n�ufrago en el mar Quiero encontrar mi sitio S�lo encontrar mi sitio Todos los juguetes rotos Todos los amantes locos Todos los zapatos de charol Todas las casitas de mu�ecas Donde celebraba fiestas Donde solo estaba yo Vuelve el esp�ritu olvidado del verano del amor Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en el mar Quiero encontrar mi sitio S�lo encontrar mi sitio Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en el mar Quiero encontrar... Mi sitio... S�lo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir

Que bien que le hace la primavera a Buenos Aires. Si cuando llueve es como si todos estuvieran provocando la lluvia por el mal humor, cuando hay sol, estamos todos radiantes y contentos. Esta ciudad es demasiado colectiva.

Nuestro Parnaso particular

Todo el tiempo te pasa que sent�s que tal o cual persona, sabe exactamente lo que quer�s decir, o comprende al mil�metro lo que est�s sintiendo, o tan solo, que tiene la capacidad de expresar algo que a vos te pasa, pero que no sab�s como explicar. Te pasa a vos, le pasa a �l, me pasa a mi. Pero cuando siento que las similitudes son exageradas, entonces desconf�o... Son dos personas m�s, con las que pertenecemos al Club del Coraz�n Roto. Son, para mi, el Poeta del Coraz�n Sangrante y El Caballero de la Triste Figura. Los que nos conocen, saben qui�n es qui�n. Los que no, podr�an jurar que los tres blogs son escritos por la misma alma. Casi podr�a jurar que cualquier cosa que escriba, ya la han expresado anteriormente ellos, con much�sima m�s t�cnica, dedicaci�n, calidad o sentimiento. Formamos, sin querer, lo que me gusta llamar un Parnaso Personal, un monte ol�mpico d�nde cual Apolos, vemos a nuestras musas correr desnudas por las playas, d�nde su Mari�n, mi Lorena o su Tatiana rompen una y otra vez corazones, se esconden para que no las encontremos, o tan solo se sientan a nuestro lado, de nuevo, para estar tan distantes y frias, como hermosas y deseadas. Donde los tres, desde nuestros espacios particulares, buscamos las mismas respuestas, a todas las preguntas. Donde modelamos un mundo literario que nos gustar�a materializar, al menos durante una noche de bar. Donde Agust�n, Juanita, Sof�a y Lara juegan a reconocerse. Siempre buscamos escribir sobre distintas cosas, poner el foco en temas diferentes, pero siempre vemos el mundo como es, y siempre terminamos escribiendo, aunque no queramos, de igual manera. Entonces, nos resignamos, nos leemos, nos releemos, y aunque lo hagamos con verg�enza ya, terminamos en los mismos "pero que maravillosamente bien que escribes" comentados. Porque si, porque eso realmente sentimos. Mi primavera, no es para nada lo esperaba. Pero no me di cuenta hasta que me lo dijeron exactamente como deb�an dec�rmelo. Me comportaba tan equ�vocamente como era posible hacerlo, y me v� como en un espejo. Mis tiempos de silencio, tan molestos, tan salvajes conmigo, violentos, de pronto tuvieron sentido. Comprend� lo que siempre sospech�, que nunca tuvo que ver con el coraz�n, sino con la podrida sangre. Me falta encontrar MI t�rmino, pero se que las bocas encenizadas y la grasa del subte, son el comienzo. Se los digo yo, que los odio en p�blico y los admiro entre las sombras. Ya que est�n de moda, este es mi sentido, cu�ndo no humilde, homenaje a estos dos peregrinos, a estos compa�eros de viaje, que a pesar de todo (incluida la distancia, por m�nima o extrema), nos reconocimos. Y cada qui�n por su lado, sabe que no camina solo. Y que son mejores los amigos demasiado complacientes a los enemigos mediocres.

Me va la vida en ello

Luis Eduardo Aute.

Cierto que hu� de los fastos y los oropeles y que jam�s puse en venta ninguna quimera, siempre evit� ser un s�bdito de los laureles porque vivir era un v�rtigo y no una carrera. Pero quiero que me digas, amor, que no todo fue naufragar por haber cre�do que amar era el verbo m�s bello? d�melo? me va la vida en ello. Cierto que no prescind� de ning�n laberinto que amenazara con un callej�n sin salida ante otro ?m�s de lo mismo? cre� en lo distinto porque vivir era b�squeda y no una guarida. Cierto que cuando aprend� que la vida iba en serio quise quemarla deprisa jugando con fuego y me abras� defendiendo mi propio criterio porque vivir era m�s que unas reglas en juego.

Suaves aromas, leves sabores.

Quiz�s lo �nico bueno que tenga esta situaci�n donde casi todo sabe a casi nada, es que son las peque�as cosas, antes desapercibidas, las que comienzan a tener algo de presencia, aportan algo al sinsabor generalizado.

Una Primavera

Ayer comenz� una nueva estaci�n en el a�o, en el incesante suceso de �pocas y eventos. El ciclo de repeticiones y su carrera, cont�nua, inmensurable a nuestros perecederos ojos. Ayer comenz� la Primavera. Ayer renaci� una etapa, como seguro comenzar� dentro de un a�o, diez a�os, cien, mil ... Hoy comienza un nueva etapa. En tu vida hoy marcar� un antes y un despu�s, unico, irrepetible, tuyo. Solo tuyo. En tu vida habr� muchos quiebres, muchos inicios nuevos, muchas etapas, mejores o peores, pero todas �nicas, nuevas, esperando sucederte a vos, logrando todas el objetivo impuesto de cambiarte, de mejorarte, de hacerte crecer. Aunque me enter� de esta fecha ya intuyendo el ininterrumpible devenir de los hechos, me tom� la libertad (supogo sabr�s disculpar) de imaginarme a�n a tu lado, me vi ahi mismo, lleno de ese pecaminoso orgullo por verte, recibiendo el reconocimiento de algo por lo que luchaste mucho, que merec�s mucho. Seguramente hermosa, posiblemente segura, estar�s ahi, en los albores de un nuevo ciclo, tu nuevo ciclo, con un mundo lleno de posibilidades ante tus pies. Lo que dar�a por verte, ni hablar de acompa�arte, no m�s sea para alentarte a la vera de ese camino que te llevar�, seguramente, muy lejos. Esa fue siempre mi perspectiva. Ma�ana, este espacio tan mio, y siempre tan tuyo, comienza otra etapa. Una nueva primavera, un a�o completo y circular, desde que por primera vez, dej� aqu� algo, viendo que podr�a recoger despu�s. Un a�o entero, donde me pasaron tantas cosas, que no siempre pude volcar en este espacio, que no siempre supe c�mo volcar en este espacio. Ya vendr� un tiempo de reflexi�n, al fin y al cabo las v�speras sirven para eso. Para releer, para acordarnos c�mo �ramos hace un a�o, para ver como somos ahora, y para ver como queremos ser de ac� en m�s. Un a�o de este blog, gente. Y obviamente, a�n un a�o despu�s, no se como cerrar estas publicaciones, y mucho menos esta. Tan especial y tan poco m�a. Porque aqu� seguimos. Ac� estoy.

Siddartha Urbano

Hace un par de d�as que tengo la sospecha de que el mundo no es como lo vemos. De que realmente todas las cosas que hay ahi, que se ven, no son asi. Son otras cosas, copias infinitas, mejores o peores, de cosas que ya hubieron. Nada es, en absoluto, original. Y lo peor, es que no me puedo sacar la sensaci�n constante de Deja Vu, incluso al ir por la calle... Es como cuando luego de escuchar inicialmente una canci�n, comenzamos casi sin querer, a escuchar de fondo a la segunda voz. Siempre estuvo ahi, pero no es hasta cierto momento, que comenzamos a oirla. Y luego siempre est� ahi. Incluso m�s presente, m�s distinguible luego que la voz principal, la que lo tapa todo. Esa es la sensaci�n que tengo. A ver si lo pongo m�s claro. Las reuniones de negocios, por ejemplo, sobre todo las inform�ticas, no son reuniones mancomunadas en lo absoluto, no lo son. Son otra cosa, son dos o m�s personas, intentando demostrar sus falsas credenciales, intentando valer por lo que conocen, por lo que saben, y por c�mo saben decirlo. El que no habla, no vale, aunque sea mejor. No importan los intereses comunes, solo el propio, el de valer de alguna manera. Un juego del ego gladiador, donde finalmente uno de los dos tendr� que claudicar, pero nunca terminar�n los dos hermanados contra la multitud. La gente que camina por el centro de esta ciudad, es toda igual. Todos hacen lo mismo, sin importar a qu� se dediquen. Todos repiten, casi nadie elije realmente, nadie es originalmente nada. Las chicas que caminan trajeadas, conformes con su puesto en la gran empresa, que quiz�s consiguieron moviendo el culo, creen que est�n conquistando la vida, creen que ganaron el mundo. Y solo repiten lo que cientos de miles de otras chicas hicieron, hace 10, 20, 30, 40, 100, 1000 a�os. Se siente raro, como dije antes. Es como haber estado durmiendo todo este tiempo acomodado en el mundo que nos metieron siempre delante nuestro, y donde sin querer, quiz�s por un error, quiz�s por algo que haya hecho ruido en nuestra vida, nos despertamos. Agudizamos los sentidos y ahi est�, la segunda voz antes ignorada, m�s fuerte que nunca, ese reflejo que antes no estaba, ese perfume que nunca nos hab�a llamado la atenci�n, una rugosidad deseable al tacto. No pretendo afirmar que soy un iluminado, nada m�s lejos de la verdad, pero me di cuenta que mis pasos son los mismos que otros, que muchos otros, quiz�s con m�s o menos fuerza, con igual o distinta energ�a. Pero quiz�s, hasta cierto punto, poco haya hecho para cambiar eso. Veremos que tal se ve el mundo ahora.

Ya esta...

Ahora lo se. Cuando sea chino quiero ser Jackie Chan.

Que groso que es... que groso. Aunque en las fotos se vea tan gay, es un groso.

Cereales en la ma�ana

�Mi hermano? hace tanto tiempo que no tengo noticias de �l. Supongo que estar� bien, se habr� puesto de novio o casado. La verdad, desde hace a�os que no pensaba en �l. No fue hasta hoy que vi a mis hijos jugando, hasta que vi a mi ni�o ayudar a su hermana a levantarse luego del gran golpe que se dio, que record� vagamente un momento de mi ni�ez, en el que lo buscaba por toda la casa, jugando a las escondidas, y lo encontr� llorando adentro del placard de mi madre... Hoy mi vida es totalmente distinta a mi juventud. Mis dos principales logros son mis dos hermosos hijos a los que me dedico casi por completo, les dedico mi vida. Tambi�n a mi esposo, que conoc� luego de terminar la universidad, en esta ciudad tan hermosa, pero tan lejos de casa. Tuve que adaptarme a este lugar, pero todo vali� la pena, hoy puedo decir que soy feliz. Tengo una casa preciosa al costado del camino, alejada de la ciudad pero sin ser en las afueras, me dedico a criar a mis ni�os, que est�n comenzando la escuela. Mi marido tiene un buen puesto en una multinacional, con sede aqu�, que le ofrecieron luego de finalizar sus estudios. Yo, en cambio, prefer� quedarme en la casa, asegurarme que todo est� bien, de disfrutarlos minuto a minuto, y que ellos puedan hacer lo mismo. Es extra�o, entonces, que me acordara de mi hermano. Bueno, hermanastro, nunca fue realmente mi hermano-hermano. Pobre, realmente no se que habr� sido de su vida, luego de irme de la casa a estudiar, y de que su padre muriera, no tuve mucha informaci�n de su paradero. Pero �l era muy capaz, estoy m�s que segura que algo habr� hecho de su vida.

(continuar�...)

�Te enteraste?

Dijeron en el diario que hoy a la ma�ana mataron a un pobre tipo que sal�a de la casa para ir a trabajar y qued� atrapado en medio de una balacera entre policias y ladrones que asaltaron un mercado atendido por unos orientales que parece eran ilegales y que se habr�an escapado de su pa�s para poder tener una oportunidad nueva en este pero que la situaci�n econ�mica no los deja progresar entonces tuvieron que asociarse con la mafia aunque ellos no quisieran pero era la �nica manera de poder abrir ese mercado dado que por las disposiciones del intendente no se puede ya que el cu�ado queria tener la exclusividad para determinar quien trabaja y quien no porque claro en la casa no puede hacer nada porque es la mujer la que toma las decisiones y despu�s se la pasa en la peluquer�a y comprando ropa car�sima con el sueldo del marido mientras env�a a encargarse del resto de las tareas a las empleadas que en los momentos de ocio charlan rien comentan sobre las vecinas que salen con alg�n muchacho y tienen sexo a escondidas en el ba�o que despu�s tienen que limpiar porque vienen los ni�os a merendar despu�s de haber jugado toda la tarde a la pelota al terminar las clases pero antes de hacer la tarea en la noche que poco iluminada me atrapa y me impide encontrar la manera de decir a gritos que te necesito m�s que respirar que necesito escuchar un te quiero para sobrevivir.

Hablando de Coincidencias

Ayer hablaba de coincidencias, y de que muchas veces no nos damos cuenta de las maravillas que suceden a nuestro alrededor. Hoy, por una de esas coincidencias, y por el juego ca�tico del azar, o� una canci�n que debo haber oido otras cientos de veces. Pero hoy, adem�s de oir, la escuch�...

Coincidir Fernando Delgadillo Soy vecino de este mundo por un rato Y hoy coincide que tambi�n tu est�s aqui. Coincidencias tan extra�as de la vida Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si navego con la mente los espacios O si quiero a mis ancestros retornar, Agobiado, me detengo y no imagino Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si en la noche me entretengo en las estrellas Y capturo la que empieza a florecer, La sostengo entre las manos mas me alarma Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si la vida se sostiene por instantes Y un instante es el momento de existir, Si tu vida es otro instante... no comprendo Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Que despu�s me vengan a decir que encontrar en este mundo, en esta vida, a una persona es cosa de todos los d�as.

El extra�o sabor del regreso.

�Volv�? No s�. Ac� estoy, al menos. O eso creo. El tema es que para poder regresar, llamado o no, primero hay que irse, echado o no. Y yo me fui. Me fui por un tiempo, al menos, porque no estaba haciendo un buen uso de mi tiempo, porque no estaba escribiendo ya por gusto. Porque pens� que una cosa era una cosa y otra cosa era otra cosa, cuando ni siquiera eran asi, cosas... �Habr� alg�n m�rito en el regreso? Hace mucho tiempo lei, que no hab�a realmente nada meritorio en regresar, que era una costumbre que incluso, parecer�a extra�a. De tal manera, el �nico prop�sito, siempre, ser�a seguir, continuar. Que el Hombre deber�a constantemente seguir camino, siempre hacia adelante, siempre avanzando, nunca regresar a un punto conocido. Pero, �c�mo tiene lugar el arrepentimiento, reconocer errores, con un paradigma como ese? Pero tambi�n le� una vez de los regresos gozan de cierta sensibler�a noble. Algunos preferimos a veces perseguir la loca idea de que el regreso es posible. Pero no lo es. Ning�n punto de partida, ninguna referencia inicial, se mantiene inmutable, ni en espacio ni en tiempo. Cualquier verdadero regreso es, entonces, imposible. Siguiendo estos preceptos, realmente no he regresado. Al menos no ha regresado ese que dej� el blog a mediados del mes. Ha venido otro, por primera vez, a tratar de escribir un poco m�s en este espacio.

Cereales en la ma�ana

Ya no puedo verlo m�s, me duele su presencia, su constante e inmutable presencia. Me molesta que est� siempre presente, aunque no est�. Ya no se cu�ntos a�os pasaron desde que estoy asi, molesta con �l, con el mundo, con las circunstancias, con la est�pida raza humana. Y lo peor, es que �l, est� yo enojada o no, le da perfectamente igual... Sigue su vida como si nada pasara. Como si nada ME pasara. Como si no me fuera imposible concentrarme en las derivadas, en los procesos l�gicos, o todas esas cosas que quieren vendernos como "�tiles y necesarias" en la universidad. C�mo si toda mi vida no estuviera arruinada por el est�pido motivo de estar enamorada de �l, de quererlo hasta darme asco, de intentar sacarlo de ese mutismo en el que est� sumido, vaya uno a saber por qu�. Irme, eso tengo que hacer. Tomar el primer transporte hacia el destino m�s inusitado, y desaparecer. Mejor dicho, hacerlo desaparecer, de mi vista. Lejos voy a estar a salvo, voy a ser otra, y no lo voy a ver, lo cual es todo lo que necesito. No verlo, no verlo para no sentir que me muero, que lo amo, que lo necesito, que me desgarro por dentro por no poder estar con �l. No sentir que me desangro lentamente, todo por estar enamorada de mi hermanastro.

(continuar�...)