clicDiario

Domest�came.

2006-05-05T15:42:00.000-03:00

De esta manera el principito domestic� al zorro. Y cuando se fue acercando eI d�a de la partida:

-�Ah! -dijo el zorro-, llorar�.

-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quer�a hacerte da�o, pero t� has querido que te domestique...

-Ciertamente -dijo el zorro.

- Y vas a llorar!, -dijo �l principito.

-�Seguro!

-No ganas nada.

-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Baile Ritual

2006-05-04T13:02:00.000-03:00

Festejemos, hermanos, ya que hoy se alinear�n los planetas, para que todos disfrutemos de este evento maravilloso que nos convoca.

01:02:03 04/05/06

Bailemos

2006-04-27T23:24:00.000-03:00

Si ya de por si es lindo encontrar una canci�n que nos agrade, que divertido es descubrir que uno va caminando por la calle, al mismo ritmo que la canci�n. Esa canci�n, tiene nuestro ritmo, es para nosotros. Entonces, se suben las escaleras cantando, casi bailando. Se sonrie nada m�s por saberse conocedor del secreto de cada pisada, acompa�ando los acordes. El buen humor est� casi garantizado. Ahora, si es linda una canci�n a tu ritmo, cu�nto mejor es encontrar una persona a tu ritmo. Cu�nto mejor.

La Metro Rebeli�n (parte II)

2006-04-24T17:44:00.000-03:00

Nunca paramos a pensarlo, pero sonaba l�gico: el escenario ya estaba preparado para que todo esto sucediera. Los �nimos venian caldeados despu�s de semanas de maltratos, de abusos. En realidad, ni ellos ni nosotros ten�amos la culpa, pero quedamos en el medio. Estaba cantado, en alg�n momento se ten�a que ir todo a la mierda... y ese d�a lleg�... Estoy esperando, parado. Feliz, ya que pude salir temprano del trabajo, para no tener que viajar apretado hasta casa. Si no estuviera prohibido, prender�a un cigarrillo para disfrutar el momento. Cuando uno tiene que conformarse con peque�os placeres, llegar 30 minutos antes a la casa, un viernes, se posiciona bien alto en la escala de valores. Pasa la primera formaci�n, sin detenerse. Raro, pero a veces van directamente a los talleres, por alg�n desperfecto. Nada de que preocuparse en realidad, as� que ojeo el diario un poco. Cinco minutos luego, la misma situaci�n. Llega una formaci�n al and�n, despacio, vac�a, las luces apagadas, y sin detenerse comienza a acelerar, dejando en claro que no era para nosotros. "�Que carajo...?" exclamo despacio, para que no me oiga la gente que, lentamente, comenz� a sumarse. Despu�s de otros quince minutos, la situaci�n ya era otra. Las formaciones ya no pasaban y el calor, el amontonamiento y el olor comenzaban a ser demasiado notorios. De que mal humor que me ponen estas cosas, con la frente brillosa y las gotas de sudor que me recorr�an la espalda. Que asco, no solo estaba llegando tremendamente tarde a casa, a mi oasis, sino que me hac�an viajar con todos los obreros, con todos estos negros amontonados... Una hora despu�s, comienzan a resonar los parlantes. Y el grito conjunto, la puteada generalizada. "Paro sorpresivo" (casualmente, hace m�s de una hora que lo sospech�bamos) y la marabunta de manos tratando de alcanzar la boleter�a, para quejarse. Pero en lugar del t�pico representante devolviendo los boletos que la gente pag�, encontramos matones detr�s de los vidrios, anunciando que no se iba a devolver nada. El resto, fue obvio: empujones, gritos, apretes, hasta que alguna mujer cay� al piso, la pasaron por encima, y alguien arroj� la primer trompada...

Esta noche

2006-04-10T13:07:00.000-03:00

Esta noche no necesitamos excusas. Somos los dos, ancla y muelle, amarrados entre s�banas. Un mar de caricias rompe contra nuestros cuerpos, y el alba es el faro que indica el camino en la noche de tus cabellos... Estamos atrapados en este cuarto, nos es imposible salir, ya que los dos somos la victima, el culpable, el delito, el castigo y la c�rcel. Es imposible salir, no podr�amos salir, porque no deseamos salir. No existo, no soy. Son tus manos las que me dan forma, las que definen, las que me dan una raz�n para existir, las que rompen el vac�o y me inventan. En silencio, cerrando los ojos, me dibujas de perfil. Nuestras bocas rebalsan en besos, se derraman y caen en tus hombros, resbalan por tu espalda, que vibra al tono de tu cuerpo. No lo notamos, pero exudamos notas, hacemos m�sica al movernos. En la habitaci�n hace diez minutos que el tiempo ya no transcurre, ya no avanza. Y te miro, te tengo cerca, te respiro, me derrito, te huelo, te aspiro, te deseo. Est�s a mi lado, mir�ndome, respir�ndome, derriti�ndote, oli�ndome, aspir�ndome y dese�ndome. A tu lado. Y hay pelos revueltos y sudor. Hay cosquilleos, temblores, cansancio, hay ruidos en la panza, hay sed. Dos sonrisas llenan el cuarto. Hay luz. Hay un hombro que es mordido. Y todo vuelve a renacer, todo comienza de nuevo. Anclas, Castigos, Manos, Notas, Miradas, Temblores.

La Metro Rebeli�n (parte I)

2006-04-07T02:02:00.000-03:00

En los actos m�s violentos de la vida, siempre existe una constante: El no saber muy bien en que momento comenz� todo. Un beso, un asesinato, una pelea, una revoluci�n. Este caso no fue distinto... El caos. Y en el medio yo, luego de recibir un golpe que claro, nunca vi venir. Intent� evitar el piso, pero el piso ya ven�a demasiado r�pido. Me levant� como pude, escupiendo sangre y algo s�lido que, despu�s, descubrir�a fueron dos dientes. Entre toda la gente convulsionada, entre los gritos y las corridas, me tiro debajo de un cartel y respiro. En el piso se est� mejor, no hay tanto humo ni se siente tanto el calor del fuego... Corren. Los hicimos retroceder otra vez. La gente comienza a dispersarse, o al menos, a no estar tan amontonada, as� que busco ponerme de pie. "Que hijos de puta, mirenlos correr" grita un tipo. Ya lo vi un par de veces, es un poco mayor, pero duro para la pelea. La sangre me empasta la boca, y escupo rojo. Alcanzo a ver como golpean a un uniformado que no lleg� a reunirse con su grupo escaleras arriba, y lo est�n pateando en el piso. No me da l�stima, peor es lo que nos hacen a nosotros, trat�ndonos como ganado. Pero ya no m�s. "Que boludo", pienso. "Pensar que baj� por mi propia voluntad, que boludo". �El plan? 25 minutos y estar en casa. Prender la tele y ver alg�n programa hasta que se hiciera la hora de la comida. Ahora, muchas, muchas horas despu�s, no se si afuera es de d�a o de noche. Como si importara. Ac� abajo solo importa el calor, el sofocamiento, el cansancio. Solo queda la satisfacci�n de saber que ya est�n sobrepasados por la situaci�n, porque cortarnos la ventilaci�n, responde a un acto desesperado. Pero igual resistimos...

2006-04-06T02:06:00.000-03:00

MALDITAS ANGINAS

La cara del dolor futuro

2006-03-22T11:40:00.000-03:00

Se hab�a encargado de dejar todo preparado, para poder sufrir la pr�xima desiluci�n. Ya estaba todo listo, solo restaba esperar a que el pr�ximo dolor se presente, rodearse de �l, encerrarse en �l, alimentarse de ese dolor, y volver a crear. Era cuesti�n de tiempo. Y mientras tanto, mientras durara la espera, se entretendr�a con los besos, los abrazos, las caricias y el sexo. Todas esas cosas que necesitaban ocurrir primero. Menos mal que era paciente.

No te salves

2006-03-10T15:36:00.000-03:00

No te quedes inm�vil al borde del camino no congeles el j�bilo no quieras con desgana no te salves ahora ni nunca
no te salves
no te llenes de calma no reserves del mundo s�lo un rinc�n tranquilo no dejes caer los p�rpados pesados como juicios no te quedes sin labios no te duermas sin sue�o no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el j�bilo y quieres con desgana y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo s�lo un rinc�n tranquilo y dejas caer los p�rpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sue�o y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inm�vil al borde del camino y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

De la pluma de Mario Benedetti

Siempre tuve fascinaci�n por este uruguayo. No solo porque cumple con el noble arte de hablar de esas cosas que valen la pena, sino porque lo logra obteniendo un aire de intimidad, de complicidad con el lector, �l, y el objeto de su prosa. Si ya suena trillado, como dice Alejandro, no es por culpa de �l. No deja, incluso, el humor de lado. Lo utiliza como un ariete, rompiendo las m�s duras corazas, para luego dejar penetrar esa miel que es tanto mejor que el az�car. La sencillez con la que puede pedirte una amistad tan piola, que del vecino territorio del amor, ese desesperado, comenzar�n a mirarnos con envidia. Y contar conmigo, no hasta dos, ni hasta diez, sino contar conmigo, para no vendernos simulacros, para que entre los dos no haya telones ni abismos. Y que por una vez, te conviertas desnuda, en el destino de estos labios, en vocaci�n para estas manos, en el despilfarro de este coraz�n.

60 d�as

2006-03-07T16:17:00.000-03:00

El domingo escuch� una canci�n, que por dos meses estuve intentando encontrar. Se complicaba, claro, al no conocer el grupo que la cantaba, ni siquiera recordar la letra. Solo ten�a un leve recuerdo en la forma de dos o tres tonos. Claro, al silbarlos, no sal�an igual que como estaban guardados en la memoria... Pareciera ser que los ciclos en mi vida, �ltimamente, no duran m�s de dos meses. Una canci�n, un duelo, un proyecto. Bien, por un lado. Mal, por el otro. Dos meses no alcanzan para acostumbrarse a nada. Ni a la nostalgia.

Tu C�rcel Enanitos Verdes Te vas amor si as� lo quieres que puedo yo hacer tu vanidad no te deja entender, que en la pobreza se sabe querer y quiero llorar, y me destroza que pienses asi y m�s que ahora me quede sin ti me duele lo que tu vas a sufrir. Pero recuerda, nadie es perfecto y tu lo veras mas de mil cosas mejores tendras pero cari�o sincero jamas vete olvidando, de esto que hoy dejas y que cambiaras por la aventura que tu ya veras sera tu carcel y nunca saldras. Quiero llorar, y me destroza que pienses asi y mas que ahora me quede sin ti me duele lo que tu vas a sufrir. Pero recuerda, nadie es perfecto y tu lo ver�s mas de mil cosas mejores tendr�s pero cari�o sincero jam�s vete olvidando, de esto que hoy dejas y que cambiar�s por la aventura que tu ya ver�s ser� tu c�rcel y nunca saldr�s. Pero recuerda, nadie es perfecto y tu lo ver�s m�s de mil cosas mejores tendr�s pero cari�o sincero jam�s vete olvidando, de esto que hoy dejas y que cambiar�s por la aventura que tu ya ver�s ser� tu c�rcel y nunca saldr�s.

No somos nada

2006-02-28T16:20:00.000-03:00

De limpieza

2006-02-24T13:13:00.000-03:00

Un par de kilos menos. Eso es lo que tiene el blog ahora. Pas� la escoba e hize un poco de limpieza. Primero, las publicaciones fuera de lugar, fuera de contexto, las junt� y las saqu�. Despu�s, vi esas que ocupaban espacio al pedo, que us� como pretexto para publicar algo. Apiladas y con una banda el�stica, fueron arriba de la biblioteca... Entonces, quedaron a la luz esas que alguna vez escrib�, pero que nunca me terminaron de gustar. Se veian f�cil, porque eran las que menos combinaban con el resto. Perfecto, las encarpetamos y vamos a trabajar luego en esas, a ver si se pueden rescatar. Finalmente, esas otras, que no eran m�s para que las entendiera una persona, las despegu�, las dobl�, y fueron al caj�n de la mesa de luz. Algunas volver�n, otras ya no m�s porque fueron de ese momento y nada m�s, no era su destino persistir. Si extra�an o reconocen alguna en particular, me avisan.

Tiempo de volver.

2006-02-22T06:38:00.000-03:00

Quiz�s ya estuvo bien. Quiz�s es momento de dejarse de perseguir boludeces. Quiz�s lo que parec�a importante, ya no lo es. Quiz�s es tiempo de ser aut�ntico, realmente aut�ntico. Quiz�s es tiempo de conocerme m�s. Mierda, quiz�s es tiempo de que sea realmente yo. Volver a ser yo. Quiz�s sea tiempo de escribir una declaraci�n de amor. Quiz�s sea tiempo de Enamorarse de nuevo. Pero Enamorarse en serio. De ella, sin preocuparme por nada m�s. Enamorarme de un momento. De la vida. La vida. Eso que pasa ahora, no despu�s. Eso que es en este momento, no antes. Quiz�s es tiempo de volver.

Preguntas de la vida misma (perd� la cuenta)

2006-02-18T21:23:00.000-03:00

�Pueden dos equivocados hacer un correcto? (Lo mismo pero en ingl�s, juego de palabras incluido: Can two wrongs make one right?)

PD: Me cago en Mar del Plata y las putas piedras subacu�ticas y la concha puta madre de Dios en tanga, mehicemierdaelpie.

El eslab�n m�s d�bil

2006-02-16T14:40:00.000-03:00

Nadie me manda una cadena para responder. �Por qu� ser�?

PD: Tengo ganas de escribir, solo que no me acuerdo d�nde las dej�

Tantas cosas

2006-02-09T00:49:00.000-03:00

"Alguien dijo alguna vez que la mejor terapia para el olvido es el odio, que si ella se va, se debe cuidar de nosotros, porque le declararemos el odio y la guerra. Pero sabes, al final suele pasar que el odio es bastante aburrido... porque adem�s no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase, porque no se siente culpable. Normal. As� que al final uno decide olvidar y tirar para delante, seguir en el camino y en la b�squeda. Hacer repaso de lo que hemos andado y quedarnos con lo bueno... y tirar lo malo. Ella crecer�, espero que no mucho m�s, se casar� y tendr� hijos. Ser� la mujer responsable que todos quisieron, y quiz�s yo tambi�n sea el hombre responsable que todos quieren. La ciudad seguir� imparable, fren�tica. Y nosotros perdidos en ella. Buscando qui�n sabe qu�. Yo qu� s� que ser� de nosotros. Pasar�n tantas y tantas cosas..."
Ismael Serrano

Si te vas, los �rboles del parque seguir�n creciendo, pasar� este oto�o. Se unir�n dos nuevas soledades, se dir�n mentiras, seguiremos locos. En el Metro sonreir�s dormida camino de clase y yo como siempre quiz�s llegue tarde. Seguir� cerrando bares y recuerdos. No aprender� nunca a retirarme a tiempo. Dormir� en la calle, besar� otros fuegos. La ciudad en tu ausencia seguir� creciendo, devorando vidas, haci�ndolas humo. Otros cumplir�n los planes que trazamos, que no terminamos, haci�ndolos suyos. Seguir�s llorando en algunos cines, olvidando todo aquello que aprendiste. Nacer�n mil ni�os y nuevas canciones, y quiz�s alguno, quiz�s, lleve tu nombre. Nuevos simulacros, nuevas confesiones. Si te vas, los �rboles del parque seguir�n muriendo y tambi�n mi fe. Seguir� olvid�ndome las llaves al salir de casa, y quiz� en tu piel haya quien esconda all� tu cansancio, todos sus temores, o quiz�s sus labios. Tantas, tantas cosas seguir�n pasando, que quiz�s las cosas no nos cambien tanto. Tantas, tantas cosas. Pero si te vas, estos d�as ser�n esa sucia y vac�a franja de playa que queda cuando t� te has ido, cuando el mar se aleja y la marea baja. Yo estar� cansado y quiz�s m�s viejo, olvidando estos d�as muertos. Tantas, tantas cosas seguir�n pasando, que quiz�s las cosas no nos cambien tanto. Tantas, tantas cosas.

Despedida

2006-02-05T02:29:00.000-03:00

Sabr�s disculparme por esto, pero te concedo una promesa : es lo �ltimo. Ya no vas a tener que regresar para leer todo lo mal o bien que estoy haciendo las cosas, todo lo que sufro o no, y como quiero que el mundo (vos) lo sepa. Soy humano y como tal, necesito per�odos. Este no fue uno f�cil, pero fue mio. En este juego de darle forma de letras a las sensaciones y los sentimientos, encontr� en vos la fuente m�s pura. Creo que en este a�o, casi recorr� entero el espectro, extra�amente (o no tanto, no nos enga�emos) en los per�odos cuando no te tuve (que volviendo a la sinceridad, fueron mayores de lo que me enga�aba a creer). Por todo eso, gracias. Se lo reticente a agradecimientos o buenos tratos de mi parte que te volviste, pero sabr�s entender, estos son los �ltimos. Paciencia. No todo ser�n rosas, lo sabemos. Me he quedado tambi�n con algunas cosas m�s que unos sahumerios comprados de a dos, o un mu�eco nacido en tus h�biles manos. Me quedo con una bolsa de desconfianzas, que tendr� que alivianar en el camino. Me quedo con las dudas, irredimibles, de qu� fue lo que cambi� tanto de Miramar hasta ac�. Me quedo con tu imagen, me quedo con una �ltima salida que no denotaba que nunca volver�amos a vernos. Me quedo con mis dedos cerrando tu boca, para no oir de nuevo lo que antes me at� a vos. No necesit�s extra�arme de ninguna manera, para saber algo que ya sab�s. Y que s�. Me quedo con muchas cosas. Un extra�o amor por Barcelona, incluso. �Me sirvi� todo esto? �Joder! ya lo creo que si. Me vi a trav�s de tus ojos, a trav�s de los ojos de los dem�s. Descubr� muchas cosas que no me gustaron, y vi otras que si, que no cambiar�a por nada. Me sirve entender ahora que necesito ayuda para seguir descubri�ndome, para seguir aprendiendo de mi. Me qued� con este rechazo a la inacci�n, a la postergaci�n, que solo te lo debo a vos, por los motivos errados, si prefer�s. Se que puedo ser mucho m�s de lo que pensaba, y que tambi�n puedo ser much�simo menos de lo que esperan de mi. Me sirve ahora estar solo, porque as� puedo no necesitar a nadie. Y cuando no necesite a nadie, realmente voy a poder amar en serio. Entonces, �me arrepiento de algo? In�tilmente, pero si. Me arrepiento de no haber sido fiel a lo que pensaba. De no haber aceptado ese gesto en forma de CD de Amaral. Si al final, iba a terminar oy�ndolo, nada me costaba dejar de lado un poco de orgullo y aceptarlo. Quiz�s sab�as que as� ser�as recordada de otra manera. �Qui�n sabe? Me arrepiento de no poder ofrecerte otra cosa que esta vulgar manera de expresi�n, porque no puedo hacerlo mejor. De lo que no me arrepiento, es de haberte querido indiscriminadamente. Aunque a lo �ltimo fuera in�til, aunque doliera, aunque tuviera final. Te dije que te amaba tanto, que me hac�a a un lado para que buscaras ser feliz, con qui�n te hiciera feliz. Hoy s� que fue una mentira por varias cuestiones, pero lo dije con sinceridad en ese momento. Fue una mentira primero, porque no te dej� ir realmente hasta hoy. Fue una mentira porque yo no pod�a hacerme a un lado o no, porque ya estaba a un lado. Ciertos sacrificios son sencillos de realizar, cuando alguien ya los realiz� por uno. Fue una mentira, sobre todo, porque sab�a que no ibas a ser feliz. Pero ten�s que darte cuenta vos misma. El amor es lo que cada persona hace con �l. Una cosa es caer en el amor, y otra elevarse. Pero el deseo sigue siendo sincero. S� feliz. No ya porque yo quiero. Sino porque es lo que corresponde. Creo que eso es todo. Ya no podr� en alg�n otro momento ser m�s sincero y transparente que hoy, o qui�n sabe, igual ya no lo sabr�s. A partir de hoy los motivos por los que escriba, te van a parecer tan ajenos, tan impares, que no importar� si sigo siendo yo el que escriba. O si siga escribiendo. Ya no puedo mantener m�s promesas. Y as� como las noveladas no te gustan, voy a hacerla corta: Te am� much�simo. Chau pipi.

Tetralog�

2006-02-03T02:08:00.000-03:00

Todo comenz� con un gran da�o que me permit� infligirme. As� naci� Todo. Fue uno de los grandes dolores de mi vida, pero tambi�n comenz� este momento-visagra que me llevar�, indudablemente, a mejores y m�s dulces cauces. Cronol�gicamente escrito �ltimo, pero primero fue publicado El Viaje, como una simple gu�a, con un mapa, un ayudamemoria. Es el resumen light y d�cil de Todo lo que vino despu�s (o realmente, de Todo lo que hab�a venido antes)... Y Todo eso fue El Todo. Uno de los textos m�s directos, m�s concisos sobre Todo lo que sucedi�. Escrito una ma�ana, demasiado temprano. En un momento en que no sab�a si Hoy estaba ah�, o si realmente a�n era Ayer. El tema es que fueron 15 minutos de frenes� creador, d�nde Todo me rebalsaba. Necesit� vomitarlo para realizar la primera depuraci�n, la m�s importante, la m�s asquerosa. Realmente, si pudiera, me sentir�a orgulloso. Pero que cagada, no puedo. Lo que sigui� fueron fragmentos de viaje, momentos de dudosa lucidez, donde no documentaba un viaje en si, sino todas las transformaciones y reconfiguraciones internas, a medida que las sent�a. No es algo que nos suceda todos los d�as, vamos a reconocerlo. No se si la comparaci�n ayuda, pero el renacer de las cenizas, por maravilloso y rom�ntico que parezca, no es m�s que morir quemado, ardiendo en dolor, para luego rehacer algo con esas cenizas. As�, en medio de la REAL nada, se distinguieron los Componentes del Todo. Y me toc� volver a la realidad, esa que creemos est� ahi porque la tocamos, porque nos golpea y duele, que no podemos atravesar por el gracioso juego de los �tomos. Ahi fue, cuando la noche caia estrepitosa y furiosa, cuando el dolor no me di� m�s remedio que odiar. Y fue refrescante, he de decirles. Fue un soplo de energ�a, una elevaci�n nada espirituosa, pero elevaci�n. La odi�, mierda si la odi�. Y tuve que expresarlo, tuve que plasmarlo porque necesita, m�s que nada, pruebas de que eso era cierto. El Odio Todo estaba ahi para demostrarme/le que pod�a odiarla, que merec�a ese odio, pasajero, pero odio al fin. Y finalmente, sobrevino la sorpresa. Fue encontrarme ahi donde nunca hab�a estado. De repente estuve ahi y me vi, me reconoc�, y supe en lo que me hab�a convertido. Supe, adem�s, que todo esto era lo que necesitaba, era lo que inevitablemente ten�a que haber vivido para distinguir cosas, para apreciar cosas. Todo pero Menos es justamente eso. Es el reconocimiento hacia ese yo que no era. Los momento-visagra son as�, como si fuera un espejo que de pronto se solapa, te permite ver toda la imagen (o casi). Y pude verme antes, en ese dolor que me produje, y ahora, reconoci�ndome en otro, no reconoci�ndome en otro. Ahora, siendo hoy el cierre de un a�o muy distinto a los dem�s, solo me debo una cosa m�s: Despedirme.

Adivinanza

2006-02-02T16:26:00.000-03:00

�Qu� sale de la cruza de Hern�n, Borges y la serie de televisi�n Lost (Perdidos, para los amigos ib�ricos)?... El �ltimo texto de Hern�n: Los Justos. Dios, Hern�n, no nos das tregua. Me paro y te felicito de pie, porque es un texto maravilloso.

Todo pero menos

2006-01-27T10:36:00.000-03:00

La ma�ana est� maravillosamente iluminada. El sol furioso lastima las pupilas y el ruido cotidiano de una ma�ana nueva, a estrenar, es demasiado para los pobres oidos maltratados toda la noche. Voy de regreso, tambale�ndome lentamente producto de la torpeza de los sentidos, atontados por el alcohol. R�o. "No", pienso, "esto est� mal". No debo olvidar el motivo del viaje, no debo olvidarme de ella... Entonces siento la realidad en el pecho. Est� bien la distracci�n, est� bien la saturaci�n de los sentidos, pero el dolor regresa como un puntazo. Se hace presente de nuevo. A�n tengo que volver. A�n tengo que hablar con ella. A�n cabe la remota posibilidad de que gane nuevamente un poco de tiempo, vaya uno a saber para qu�, como si no sintiera ya en demas�a que no es m�a. Lo que tengo que lograr es purificarme de ella, neutralizarla lo m�s posible antes de enfrentar el hecho de que todo apunta a la culminaci�n, al cierre, a la liberaci�n de las partes. Es tan solo esta sensaci�n de adicci�n, a esta necesidad de ella. As�, es como todo el entorno, todo lo externo, queda nuevamente sobrepasado por lo interno. Los p�jaros de pronto comenzaron a cantar menos, o los oigo menos. Los pasos incomprensiblemente se enderezan un poco, los cordones de las veredas ya no son tan imprevisibles. Y duele. Pero a�n as� hay una luz al final del puente. Duele. Pero un poco menos que antes.

Walking Around

2006-01-25T23:48:00.000-03:00

Sucede que me canso de ser hombre. Sucede que entro en las sastrer�as y en los cines marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro Navegando en un agua de origen y ceniza... El olor de las peluquer�as me hace llorar a gritos. S�lo quiero un descanso de piedras o de lana, s�lo quiero no ver establecimientos ni jardines, ni mercader�as, ni anteojos, ni ascensores. Sucede que me canso de mis pies y mis u�as y mi pelo y mi sombra. Sucede que me canso de ser hombre. Sin Embargo se�a delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. Ser�a bello ir por las calles con un cuchillo verde y dando gritos hasta morir de fr�o No quiero seguir siendo ra�z en las tinieblas, vacilante, extendido, tiritando de sue�o, hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra, absorbiendo y pensando, comiendo cada d�a. No quiero para m� tantas desgracias. No quiero continuar de ra�z y de tumba, de subterr�neo solo, de bodega con muertos ateridos, muri�ndome de pena. Por eso el d�a lunes arde como el petr�leo cuando me ve llegar con mi cara de c�rcel, y a�lla en su transcurso como una rueda herida, y da pasos de sangre caliente hacia la noche. Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas h�medas, a hospitales donde los huesos salen por la ventana, a ciertas zapater�a con olor a vinagre, a calles espantosas como grietas... Pablo Neruda

Inercias

2006-01-23T16:31:00.000-03:00

Qu� dif�cil que la tengo. No solo est�s ahi, a�n ahi, tan metida como podr�as estar metida en un coraz�n que no comprende todo lo mal que le hace, sino que adem�s, tengo que encontrarme con peque�as evidencias de tu presencia, en forma de folletos que parecen una mezcla de publicidad de diur�tico con Boca Juniors... Entro en la farmacia y ah� est�s. No el portafolletos, no los folletos, est�s vos. Est�s en esa farmacia hablando con ese mismo tipo que me est� preguntando que quiero. "Ponstin, Ibuprofeno pedi�trico" y no puedo sacar la vista de esa migaja en el camino, para que yo pueda saber que estuviste ahi. "No, ese no tengo, pero tengo...". Bueno, gracias, pero ya me quiero ir. A la vuelta consigo lo que busco y me voy, casi sin mirar ese pedacito de cart�n que estuvo en tu bolso, en tus manos. Ese que ahora pesa m�s que antes y te cansa. Pero yo tambi�n estoy cansado, y si pudiera hacerlo, te juro que te pedir�a tregua. Es que miralo de este modo. Siempre est�s ahi. Si salgo a la noche, est�s ahi. Si me va mal con alguna, est�s ahi. Porque no siempre nos fue mal, �te acord�s? Peor a�n, si me va bien, tambi�n est�s. Para recordarme que no va a ser lo mismo. Las farmacias te lo perdono, pero te adue�aste hasta de mis victorias. Est�s en mis a�n no dominadas costumbres. Cuando leo el diario y no puedo dejar de ver como te va a ir en el hor�scopo. O en esa imposibilidad al ver una postal (esas gratis, que te gustan), de agarrarla. Veo ranitas en todos lados. O tu cartera de moda. Las polleras, por favor, tienen todas tu cadencia. Est�s en los planes que te dije, iba a llevar a cabo con otras, pero que se de antemano que no van a ser lo mismo. Lo s�... lo s�. No hace falta que me lo digas. Yo hice nuestros, muchos lugares, cuando era lo m�s sensato hacerlos propios. Punto a tu favor. Pero sigo pensando que Palermo es tu territorio, aunque ahora trabaje ahi. El Arteplex, tu fortaleza casi inexpungable. El Caf� del �ngel, un lugar a donde nunca volver. Est�s en el naranja. Est�s en el olor a bazar y te metiste hasta en el sabor del chop suey. Est�s en la suave caricia de la lana. Est�s en cualquier postal de Miramar. Incluso, dibujada en la arena. Creo que ahora te vas haciendo una idea. Entonces, �qu� es lo que m�s me molesta de todo esto? Que no pueda escribir nada m�s que de vos. Por m�s que intente otras cosas, solo quiero escribir sobre vos. Y no solo eso, me revienta que solo est� utilizando este blog, como �nico punto de contacto. Se que est�s ac�, que a pesar de lo bien que estamos haciendo las cosas para evitarnos, a�n puedo tener esa m�nima seguridad que puedo decirte algo. Solo que no se qu�. Si, que te extra�o. Solo eso.

El odio Todo

2006-01-22T12:53:00.000-03:00

La odio. Vaya si la odio. Con exactamente la misma fuerza que la amo, la odio. Emerge de m� a borbotones, salpica manchando todo lo que la incumbe. Odio que sea como es. Odio su entorno, odio todas aquellas cosas que la hicieron lo que es. Odio que sea preciosa. Odio que sea incolumne. Odio su ausencia. Odio sus decisiones, sus elecciones. Detesto que seas tan idiota, que no te des cuenta... Afuera, la oscuridad toda rompe contra el transporte. Sigo en la sucesi�n de puestas en escena, en el viaje. Por esos menesteres de la geograf�a, apenas tengo idea d�nde me encuentro, el resto es la fosa oscura de la noche, trag�ndose todo lo que toca. El odio (ya no se si es m�o o universal) alimenta esa negrura, y como una bestia enorme, me cercena violentamente, pero despacio. Me us�. Y me dej� usar. Odio ser tan imb�cil, odio tambi�n no haber antepuesto mi dignidad. Es que la odiaba tanto. Solo puedo ver la hoz lunar, rajando la noche, luchando. Estoy anestesiado, solo siento el vomitivo magma de la desesperanza, del odio tangible, y no hay m�s que eso. Como todo odio, cegador, furioso, es desenfrenado y as� como tal, no es para siempre, es imposible de sostener por mucho tiempo, porque te consume, te desgasta. Dura lo que dura el odio: todo lo que le permitimos que dure.

Componentes del Todo

2006-01-19T15:02:00.000-03:00

Abro los ojos nuevamente. Ruta. Mucha. No se si soy yo el que se mueve sobre ella o es la ruta la que pasa debajo mio, de mi yo inmutable. Trato de hacer memoria y no recuerdo el porqu� de la huida. Mentira, ahora si lo recuerdo. Y duele de nuevo. No se si es la sospecha de la traici�n, o si existe una traici�n. Solo se que esta ruta se mueve demasiado r�pido y no se, realmente, d�nde me lleva... La extra�o, aunque s� que no puedo dec�rselo. Lo tengo prohibido por alg�n poder superior. El mismo que me impide acariciarla, o besarla con real pasi�n. El mismo que me niega un abrazo en este u otros momentos. "�Por qu� la amo tanto?" Es lo que el amante despechado, abandonado o temeroso, vive pregunt�ndose. Yo carezco de la respuesta, solo conozco algunos hechos. Cuando quiere, es maravillosa. Y me hice adicto a ella. Adoro la sensaci�n, lo s�. "�Por qu� el amor solo no alcanza?" Esto se lo preguntan algunos que ya han pasado etapas previas de interior desgaste . La pregunta no surge por sublimaci�n del alma, aparece por corrosi�n. No s� porque no alcanza. Quiz�s es el prop�sito de mi huida. Averiguar cosas, enfrentarme a las preguntas que van surgiendo. Saberme nuevo, descubrirme. Me atrevo a dar una reflexi�n l�gica: si el amor no alcanza es porque no es todo. "�Qu� m�s compone El Todo?" Risas. "�Y lo que provoca la risa?" La sorpresa. "�Y lo que provoca sorpresa?" Miedo. "�Y lo que provoca miedo?" Lo desconocido. Me permit� demasiado accesible, demasiado usual. Ante la necesidad de confirmar un cari�o, a costas de que me conociera tal cual soy, aniquil� el componente fundacional que permit�a ese cari�o. Me quiso mientras no supo como era, cuando me imaginaba en gran parte. Cuando supo como era, ya no le quedaron motivos para quererme, para descubrirme. �Entonces ahora quiere a qui�n nuevamente desconoce? No s�. Quiz�s siempre fue asi.

El Bar VIII

2006-01-17T23:42:00.000-03:00

De la pluma del negro... El Hombre Sabio se sent� en silencio. El loro dijo: - El amor es una puerta y un beso es la llave. Eso explica el fervor amoroso de todos los parroquianos. Y el car�cter ef�mero de todos los romances. Aqu� nos amamos a paso de b�squeda. Solo nos detenemos a mirar al otro el tiempo indispensable que necesitamos para saber que no es el que busc�bamos. Sin embargo, cada elecci�n incorrecta refuerza la esperanza del amante desenga�ado. El secreto est� en no comprender, en no advertir que no importa c�mo se repartan las parejas. Ning�n amor est� por encima de los dem�s y todas las llaves est�n falseadas. Pero conviene no saberlo.

El Todo

2006-01-16T17:25:00.000-03:00

Son las 8 y no se c�mo, pero estoy en una terminal de �mnibus. No se c�mo, pero es como si acabara de nacer aqu�. Es como una vida que comienza ahora, hace escasos minutos, camino hacia alg�n lado. Soy el testigo presencial y ciego de toda la belleza que transcurre ante mi, de cada universo personal, de cada ser que recorre delante de mi estos pasillos, hospedando en sus mentes cada una de sus realidades, de sus infinitas posibilidades...tan distintas a la m�a. Buen comienzo de a�o, pienso. Escapando por primera vez de alguien, realmente escapando. Huyendo de los pensamientos que se van a seguir ahi, que no me van a dejar a menos que los atonte, que los confunda o que los enfrente. Esperando escapar del tiempo, buscando la �nica manera de que transcurra m�s r�pido. La odi�. La odio. Y sin embargo la amo tanto. Me dej� sin palabras, mudo hasta del alma, pero me di� motivos para escribir como nadie. Se convirti� en mi motor y mi alto. No la quiero, y la deseo. La detesto y la admiro. Le deseo lo peor y solamente lo mejor. Ella es toda esta estaci�n, es cada uno de los �mnibus que salen, es cada una de las mujeres que caminan con sus bolsos en camino hacia alg�n destino. Ella es el destino, es el viaje, es la corrida desenfrenada hacia la nada. Es cada uno de los besos que ahora duelen, mierda si duelen, que arden en la boca como un whisky fuerte. Es estos ojos que se cansaron de mirarla, de recorrerla, de intimarla a la caricia que mor�a en intenciones y en mi deseo. Es esta espera idiota que solo hace eso, esperar. Y es nuevamente mi deseo. El deseo de que a pesar de que la odio/amo, pueda finalmente un d�a ser feliz. Que le sea dado lo que tanto anhela, lo que tanto desea. Le debo ahora un certificado de nacimiento. Y un obituario. Es todo. Y es nada.

EL viaje.

2006-01-07T00:08:00.000-03:00

No durmi� esa noche, di� tantas vueltas que el mundo necesit� parar un segundo, para poder seguirlo a �l. El calor no tuvo nada que ver, la falta de hambre tampoco. Eran las ideas dolorosas en su cabeza las que lo manten�an despierto. Algo ten�a que hacer, algo, dormir imposible, algo hay que hacer, para escapar, para no pensar, para irse y olvidar. Imposible. Solo eso era lo que o�a. Imposible. M�s vueltas. El Calor, presencia en la habitaci�n, consumiendo todo... Media madrugada. Estrellas pero con el cielo no tan negro, p�jaros que cantan y un tel�fono que suena lejos, el pedido y la confirmaci�n. Entonces, ya estar acostado, dando vueltas, deja de tener sentido. Hay cosas que hacer, escribir mails explicando, dejar notas, anotar lo necesario, armar el bolso y salir. No importaba tener que esperar mientras sea fuera, en otro lado, con gente, con aire, con sol. Arm� (ja! no se pod�a llamar armar a eso) el bolso lo m�s r�pido y ordenado que pudo. Arroj� directamente las cosas adentro y lo forz� de tal manera, que pudo oir quejarse a los cierres haciendo el esfuerzo extremo. �Qu� faltaba, qu� se olvidaba? Limpieza, imposible, no hab�a tiempo. Toalla, innecesario, ya conseguir�a. Avisos, ya estaban todos dados. Mierda, salir por la puerta y listo, era lo �nico faltante. Sali�, viaj� y sin buscar nada m�s que un lugar donde estar para no estar, encontr� muchas cosas. Recorri� todos los estad�os posibles que dos dias ofrecen. Desde caerse y estar en el piso hasta ascender y estar por sobre todo. Encontr� personas, encontr� un lugar, volvi� a estar solo por un momento y a darse cuenta de que siempre hab�a sido �l. Que la vida, tan puta como es siempre, lo hab�a llevado por caminos de mierda, no preciosamente por lo jodidos o complicados, sino por lo c�modos y f�ciles. Se hab�a vuelto viejo antes de tiempo, y no porque el cuerpo no le respondiera, sino porque la mente no le respond�a. La cabeza no le exig�a m�s all� de las simples satisfacciones hipotal�micas producidas por sensaciones baratas. �Qu� carajos estaba haciendo con su vida? Las respuestas, primero de a una y luego en manada, lo atropellaron. No estaba haciendo nada con su vida porque era la vida la que estaba haciendo las cosas con �l. Te pongo ac�, y vos fijate que hac�s. Luego, te doy esta chance, a ver que tal la aprovech�s. Ahora, te quito esto, a ver como reaccion�s. Por eso le estaban ganando de mano, por eso estaba perdiendo lo m�s valioso. Mierda estaba haciendo. Y ahora en dos d�as, hab�a disfrutado m�s de gente desconocida que en el resto de su vida. Se di� cuenta de la vida es lo que pasa por nosotros y no a pesar nuestro. Que como dice el grande, a la vida te la dan, pero no te la regalan. Volvi�. Un viaje no cierra como viaje, si no hay un regreso. Y a�n con la m�sica resonando en los tendones, con la risa retumbando en el pecho, regres�. Y vi�, por primera vez en mucho tiempo, un camino a seguir. Tuvo una pista. O dos. Necesitaba muchas cosas, demasiadas. Pero al menos ya sab�a lo que faltaba. Soporte. M�s amigos. Nuevos amigos. Fuerza. Salud. Bebida. Malas costumbres. Salidas. Risas. Locura. Cerrar y volver a abrir. "Se�ores", pens�, "Aqu� estoy. �qui�n reparte y qui�n es mano?"

Traslaci�

2006-01-05T20:21:00.000-03:00

"Que hermoso ser humano", pens� la mariposa al revolotear por la plaza.

Reflexiones a corto plazo

2005-12-26T22:55:00.000-03:00

Para estas navidades no escrib� nada, prefer� llamarme a silencio. Y casi tiene un porqu�. Y es que mientras estaba con la pantalla vac�a esperando ser cargada con reflexiones, en ese mismo momento estaba leyendo otros (muchos) blogs cargados de reflexiones. �Todos, eh? como si las reflexiones navide�as o de fin de a�o fueran una especie de moda, como si fueran lo m�s top. Y no, no soy de seguir modas, mucho menos si seguirlas es ser "top"... El problema es que todo el mundo espera a las navidades y al fin de a�o para hacer sus "reflexiones anuales", lo cual puede ser, a mi criterio, demasiado tiempo entre reflexiones. Y como las mismas se hacen una vez al a�o, pegan con todo. Cu�nto mucho m�s sencillo ser�a todo si las reflexiones vinieran m�s dosificadas, digamos, cada tres meses. Ser�an reflexiones mucho m�s manejables, uno no se olvidar�a lo que reflexion� de un trimestre para el otro y la gente sentir�a tener un mayor control de su vida. - "La verdad, que el trimestre que pas� fue muy duro" - "Si zonza, pero espero que estas festividades vengan llenas de esperanzas para el nuevo trimestre". - "Gracias, vos si que sab�s levantarle el �nimo a una" Claro, todo esto ahora nos representa un nuevo problema. Hay que inventar festividades nuevas, que nos permitan, cada tres meses, reunirnos a comer en familia, levantar la copa y tirar fuegos artificiales. Ya no hablemos de hacer regalos a los p�rvulos, lo cual es, adem�s de costoso, muy molesto (porque admit�moslo, �qui�n sabe que se les regala a los chicos de hoy en d�a?). Ahora, si pudi�ramos implementar dos medios aguinaldos m�s, entonces la cosa cambia. Volviendo a las reflexiones, podemos proponernos objetivos a mediano y corto plazo, que son mucho m�s sencillos de llevar a cabo que los anuales. Entonces, en vez de jurarnos y perjurarnos que este a�o, vamos a bajar esos 10 kilos de m�s y comenzar la dieta en Enero para dejarla a mediados de Febrero (con suerte, claro), podemos decir "para el trimestre nuevo, pienso bajar un kilo". �No es mucho m�s sencillo esto? En las pr�ximas festividades, veremos que pudimos cumplir nuestra promesa, y eso nos alienta a que despu�s del brindis, podamos reflexionar sobre lo hecho y ajustar nuevos objetivos. Apuesto, adem�s, que la gente as� comenzar� lentamente a no renegar tanto de las fiestas. A mayor oferta, ya no ser� necesario pensar "�en donde lo pasamos? �en lo de tu familia o en lo de la m�a?". Vamos a poder pasarlo con una, con otra, con otra m�s (si tuvi�ramos, por esos percanses de la vida, tres familias) y con los amigos. O hasta podr�amos asegurarnos dos fiestas para estar solos, y reflexionar bajo las estrellas, sin comprometer las otras, las de las tortas, los cohetes, los cu�ados en pedo y los regalos mal envueltos. Los m�s familieros van a tener m�s excusas para refregarle el coche nuevo al yerno o mirarle el escote a las primas. Y todos felices.

Preguntas de la vida misma IX

2005-12-23T15:56:00.000-03:00

La ensalada de frutas... �con gelatina o con yoghurt? No jodan, es una pregunta simple, solo tienen que adherirse a alguna de las dos opciones. Nada de "no me gusta la ensalada de frutas/gelatina/yoghurt", o "yo prefiero el helado de chocolate". A mi me gustan los Autos de Carrera, �y?. La pregunta es simple y va dirigida al descubrimiento de nuestro m�s intr�nseco sentido humano. Gracias por responder. Promoci�n v�lida para todo el territorio nacional exceptuando la provincia de La Rioja (por darnos a Menem) y Santiago del Estero (son todos vagos).

Querido Hern�

2005-12-01T11:15:00.000-03:00

No me conoc�s, pero yo si te conozco. O mejor dicho, te leo. Y no desde hace poco, cuando ya comenzaste a salir en todos los medios y la gilada se llena la boca de vos. Yo te leo desde que todos pens�bamos que Mirta era verdad, que esa se�ora gorda y querible de Mercedes realmente ten�a un rato a la noche para sentarse a escribir en su blog, y nadie dudaba de ello... Nadie lo dudaba porque nadie quer�a creer otra cosa. Lo que vos nos contabas ah�, era lo que a todos nos gustaba leer (bueno, excepto a Borjamari). Porque esa familia a la que le diste forma, era en cierta forma, la familia que todos conoc�amos, la que todos queremos, la que nos hace reir, la que nos da verguenza, la que nos da rabia a veces. Es una familia como la tuya, como la m�a, como la de los cientos que pasamos una vez por semana a visitarla, a tomarnos unos mates o comer un asado los fines de semana. �Y por qu� la gente se quedaba? No se el resto, pero yo me qued� porque ese blog (o esa blognovela, como nos enteramos despu�s, una tarde que te viste forzado a salir del anonimato) me provoca algo. Me hace reir. Me hace llorar. Me hace pensar. Porque sin darme cuenta, y como suelo citar a grandes autores algunas veces, seguramente para impresionar a alguna, de repente me vi cit�ndote a vos. Porque el trapaso de los Bertoti a Orsai fue obligado. Porque comenc� con �ste, mi primer blog, hace m�s de un a�o porque te le�a y quer�a escribir, entre tantos otros, como vos. Por eso y por otras cosas m�s, es que te est� yendo tan bien. Por eso ahora te encuentro hasta en las revistas, cuando voy al ba�o. Es por eso que ahora te dan incluso el premio de campe�n del mundo. Porque siempre se trat� de lo mismo: distinguirnos en ese 5% de las cosas que realmente valen la pena. Te est� yendo bien, gordo. No solo porque te lo merec�s, sino porque te lo ganaste.

Inicio del Fin

2005-11-25T13:59:00.000-03:00

Y pintaba ser un d�a tan com�n, de esos que dudosamente uno recuerda despu�s. Pero ese 4 de Septiembre sorete se le meti� en la vida razgando todo, mutilando el resto del a�o. No fue hasta que di� vuelta la esquina y mir� la plaza, que fue el mundo el que lo di� vuelta a �l. "Que chistoso" - pensaba despu�s - "Justo cuando pens� que estaba todo en equilibrio, fue que todo se fue a la mierda"... Con el tiempo se ir�a olvidando los detalles, las ubicaciones, incluso esa esquina que se torn� para dejarla ver a ella, sentada en las piernas "del otro" en esa plaza. Sus brazos cruzados alrededor de su cuello. Se olvidar�a incluso de esos 30 metros que flot� (no pudo haber caminado, con su cerebro totalmente detenido) hasta pararse frente a ellos. No recordar�a esa mezcla de miedo, de preocupaci�n, de goze en la cara de ella. Ni siquiera de las excusas. Ni siquiera de la definici�n. - ��l es el famoso Gusty? - pregunt� mientras las manos le temblaban. No quiso verla llorar, hubiera perdido el poco temple que le quedaba. Volvi� a preguntar: - �Es �l? Solo obtuvo un "si" en forma de caida de ojos. - Flaco, felicitaciones. No por ella, al final, siempre fue tuya. Felicitaciones, porque de ella seguramente me voy a olvidar, pero tu cara, no me la olvido nunca m�s en la vida. Jam�s supieron cu�nta raz�n ten�a.

Un minuto de Silencio...

2005-11-24T15:50:00.000-03:00

Hoy ha fallecido el hombre que le ha ense�ado a generaciones completas a lustrar y pulir. Pat est� ahora en un lugar mucho mejor. Un minuto de silencio para el maestro.

Fin.

2005-11-23T10:34:00.000-03:00

Parado frente al espejo del ba�o, pens� en c�mo se hab�a desenvuelto todo, en las discusiones, en los llantos, en los gritos, en los silencios. Record� haberla besado tantas veces, y tantas veces haberle dicho que ya no quer�a saber nada... Y ahora ella no estaba. No estaba y no hab�a dejado nada. Antes de irse, tom� incluso su propio reflejo del espejo y lo arranc�, grabando la sentencia a fuego de que no volver�a a ser vista. Y parado frente al otro espejo, el del ba�o, comprendi� que era hora de aceptarlo. Tom� el cepillo de dientes rosa, y lo arroj� al cesto de basura.

Cereales en la ma�ana

2005-11-06T00:11:00.000-03:00

Nunca supo nada, nunca supo que la am� casi desde que tuve la conciencia de lo que es amar. Que incluso siendo ni�os, no pod�a hacer m�s que llamarle la atenci�n, molest�ndola, pele�ndola, solo por la posibilidad de tenerla cerca, de sentir ese brillo �nico de su pelo, y la inocencia en sus ojos. Incluso cada ma�ana, hacer que r�a cuando le mostraba c�mo se ve�an los cereales en mi boca... Ignor� muchas cosas, porque no pude hac�rselas saber. No pudo saber nunca las cosas que pod�a hacer por ella. Ni las que hice. Y ahora es tan tarde, como lo fue siempre. Si tan solo hubiera sabido hac�rselas saber...

(continuar�...)

Refugiarme

2005-10-30T23:18:00.000-03:00

Ya tienes donde buscarme, cuando sepas que fui a refugiarme. Estar� al borde del r�o, escondido en mis pensamientos, amando un atardecer, como deber�a estarte amando.

Tu canci�

2005-10-27T15:41:00.000-03:00

�l emborronaba unos papeles, mientras intentaba expresar una idea, plasmarla en dos dimensiones, pero le hu�a. Bien pod�a ser la idea para una historia de amor o el plano para un embalse futurista, pero la muy hija de puta no se quedaba quieta un segundo como para bajarla a papel. Concentrado como estaba, no vio que ella hab�a entrado en la sala y se sent� a leer una revista en el sill�n.. Una voz juvenil y estridente en la radio se acall� al fin, y dio paso a una melod�a. La idea, entonces, aprovech� el momento de distracci�n, y huy� finalmente, quiz�s hacia la cabeza de un escritor o de un arquitecto. Entonces, la canci�n inund� todos sus espacios, reson� por dentro de su cabeza y rebals� en dos enormes l�grimas por sus ojos, que mancharon el bocetode la idea huidiza. - �Qu� pasa? �Por qu� te pusiste as� amor?- ella se par� y fue a su lado. - Nada, es esta canci�n. Me hizo acordar a algo- dijo. Y esper� a que estuviera lo suficientemente cerca como para aprisionarla a su lado desde la cintura. Ella, se sent� en sus piernas y le di� un beso en la frente. - �Te trae feos recuerdos? - Cuando estuvimos separados, �te acord�s? -obvio que se acordaba,pero si lo preguntaba era como alejar la situaci�n, como que merec�a olvidarse- la escuchaba todo el tiempo. Era como estar con vos. - Pero no llores tonti, no ten�s que pensar en eso. Volvimos a estar juntos. La mir�, esperando que esos segundos bastaran para que ella sola se diera cuenta que esas l�grimas no eran de tristeza. Y ella, que sab�a leer en sus ojos lo que �l no dec�a, sonri�, lo bes� y lo abraz�. Y la canci�n, que tambi�n sonaba en la casa de un escritor inciando una nueva novela, y en la casa de un arquitecto que necesit� sentarse a diagramar un embalse en el que no hab�a pensado antes, se diluy� en sus oidos.

Carolina

2005-10-18T21:40:00.000-03:00

Me coloqu� sobre ella y fue casi m�gico, instant�neo. Como si una parte de una vida anterior me poseyera, como si recuerdos muy, muy guardados en un rinc�n del cerebro (y del coraz�n) volvieran a un primer plano del entendimiento, como si nunca hubieramos estado separados... Ya los m�sculos no responden como antes, eso es seguro. Ya la performance del ejercicio no es el mismo, al menos hasta que pase un tiempo y vuelva a estar en forma, pero las ma�as, los movimientos, las posiciones, esa amplitud sensorial necesaria cuando se vive un poco m�s r�pido, esa anticipaci�n constante, todos volvieron como si nunca la hubiera dejado. Ella, curvil�nea, estilizada, responde muy bien, sabe lo que quiero y se dirige hacia esa direcci�n, se deja llevar, se deja conducir. Ella sabe acatar mis sugerencias, y tuerce sus formas debajo mio, con movimientos suaves, amortiguados, silenciosos. Sabe que cambiar�a cosas de ella, pero que no la cambiar�a por otra. Se que por ahi sue�a con que pueda darle m�s tiempo, pero no podr�a cambiarme por otro. Me mira, apoyada en la pared, sabi�ndose due�a de su espacio. Conociendo el cuidado que nos prodigamos mutuamente, el secreto que nos une.

2005-10-08T18:43:00.000-03:00

"Sans toi, les �motions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des �motions d'autrefois"

HIPOLITO

"Sin ti, las emociones de hoy ser�an la piel muerta de las emociones de ayer"

EL universo sobre Mi.

2005-10-07T11:45:00.000-03:00

Es de Amaral. Si, ESE Amaral, el mismo que ella me hizo conocer. Y si, es un Top Forty, o lo que sea, est� en los charts, se escucha en la radio, lo est� conociendo mucha gente. Pero yo lo conoc� antes, y dado que estoy pasando una etapa muy... "musical", estoy como redescubriendo muchas cosas, vibrando de otra manera ante una tonada, ante una voz... Canciones que antes representaban una cosa, ahora se han tornado completamente distintas. D�nde antes me gustaba la letra, ahora me gusta la guitarra, d�nde antes una escala me pon�a la piel de gallina, ahora es una voz dulce la que me consuela. Cuando una letra me hablaba de una noche de locura, hoy me susurra sobre la soledad, sobre la b�squeda. Este tema no es la excepci�n. No es la letra, no es la m�sica, no es la voz. Me emociona, pero solo un poco.

El Universo Sobre Mi Amaral P�jaros en la cabeza S�lo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir Ya se van los invitados T� y yo nos miramos Sin saber bien que decir Nada que descubra lo que siento Que este dia fue perfecto y parezco tan feliz Nada como que hace mucho tiempo Que me cuesta sonreir Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero encontrar mi sitio Una broma del destino Una melod�a acelerada En una canci�n que nunca acaba Ya he tenido suficiente Necesito a alguien que comprenda Que estoy sola en medio de un mont�n de gente �Que puedo hacer...? Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un n�ufrago en el mar Quiero encontrar mi sitio S�lo encontrar mi sitio Todos los juguetes rotos Todos los amantes locos Todos los zapatos de charol Todas las casitas de mu�ecas Donde celebraba fiestas Donde solo estaba yo Vuelve el esp�ritu olvidado del verano del amor Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en el mar Quiero encontrar mi sitio S�lo encontrar mi sitio Quiero vivir, quiero gritar Quiero sentir el universo sobre mi Quiero correr en libertad Quiero llorar de felicidad Quiero vivir Quiero sentir el universo sobre mi Como un naufrago en el mar Quiero encontrar... Mi sitio... S�lo queda una vela Encendida en medio de la tarta Y se quiere consumir

2005-10-06T10:47:00.000-03:00

Que bien que le hace la primavera a Buenos Aires. Si cuando llueve es como si todos estuvieran provocando la lluvia por el mal humor, cuando hay sol, estamos todos radiantes y contentos. Esta ciudad es demasiado colectiva.

Nuestro Parnaso particular

2005-10-03T00:31:00.000-03:00

Todo el tiempo te pasa que sent�s que tal o cual persona, sabe exactamente lo que quer�s decir, o comprende al mil�metro lo que est�s sintiendo, o tan solo, que tiene la capacidad de expresar algo que a vos te pasa, pero que no sab�s como explicar. Te pasa a vos, le pasa a �l, me pasa a mi. Pero cuando siento que las similitudes son exageradas, entonces desconf�o... Son dos personas m�s, con las que pertenecemos al Club del Coraz�n Roto. Son, para mi, el Poeta del Coraz�n Sangrante y El Caballero de la Triste Figura. Los que nos conocen, saben qui�n es qui�n. Los que no, podr�an jurar que los tres blogs son escritos por la misma alma. Casi podr�a jurar que cualquier cosa que escriba, ya la han expresado anteriormente ellos, con much�sima m�s t�cnica, dedicaci�n, calidad o sentimiento. Formamos, sin querer, lo que me gusta llamar un Parnaso Personal, un monte ol�mpico d�nde cual Apolos, vemos a nuestras musas correr desnudas por las playas, d�nde su Mari�n, mi Lorena o su Tatiana rompen una y otra vez corazones, se esconden para que no las encontremos, o tan solo se sientan a nuestro lado, de nuevo, para estar tan distantes y frias, como hermosas y deseadas. Donde los tres, desde nuestros espacios particulares, buscamos las mismas respuestas, a todas las preguntas. Donde modelamos un mundo literario que nos gustar�a materializar, al menos durante una noche de bar. Donde Agust�n, Juanita, Sof�a y Lara juegan a reconocerse. Siempre buscamos escribir sobre distintas cosas, poner el foco en temas diferentes, pero siempre vemos el mundo como es, y siempre terminamos escribiendo, aunque no queramos, de igual manera. Entonces, nos resignamos, nos leemos, nos releemos, y aunque lo hagamos con verg�enza ya, terminamos en los mismos "pero que maravillosamente bien que escribes" comentados. Porque si, porque eso realmente sentimos. Mi primavera, no es para nada lo esperaba. Pero no me di cuenta hasta que me lo dijeron exactamente como deb�an dec�rmelo. Me comportaba tan equ�vocamente como era posible hacerlo, y me v� como en un espejo. Mis tiempos de silencio, tan molestos, tan salvajes conmigo, violentos, de pronto tuvieron sentido. Comprend� lo que siempre sospech�, que nunca tuvo que ver con el coraz�n, sino con la podrida sangre. Me falta encontrar MI t�rmino, pero se que las bocas encenizadas y la grasa del subte, son el comienzo. Se los digo yo, que los odio en p�blico y los admiro entre las sombras. Ya que est�n de moda, este es mi sentido, cu�ndo no humilde, homenaje a estos dos peregrinos, a estos compa�eros de viaje, que a pesar de todo (incluida la distancia, por m�nima o extrema), nos reconocimos. Y cada qui�n por su lado, sabe que no camina solo. Y que son mejores los amigos demasiado complacientes a los enemigos mediocres.

Me va la vida en ello

2005-10-02T17:42:00.000-03:00

Luis Eduardo Aute.

Cierto que hu� de los fastos y los oropeles y que jam�s puse en venta ninguna quimera, siempre evit� ser un s�bdito de los laureles porque vivir era un v�rtigo y no una carrera. Pero quiero que me digas, amor, que no todo fue naufragar por haber cre�do que amar era el verbo m�s bello? d�melo? me va la vida en ello. Cierto que no prescind� de ning�n laberinto que amenazara con un callej�n sin salida ante otro ?m�s de lo mismo? cre� en lo distinto porque vivir era b�squeda y no una guarida. Cierto que cuando aprend� que la vida iba en serio quise quemarla deprisa jugando con fuego y me abras� defendiendo mi propio criterio porque vivir era m�s que unas reglas en juego.

Suaves aromas, leves sabores.

2005-09-24T11:58:00.000-03:00

Quiz�s lo �nico bueno que tenga esta situaci�n donde casi todo sabe a casi nada, es que son las peque�as cosas, antes desapercibidas, las que comienzan a tener algo de presencia, aportan algo al sinsabor generalizado.

Una Primavera

2005-09-22T00:06:00.000-03:00

Ayer comenz� una nueva estaci�n en el a�o, en el incesante suceso de �pocas y eventos. El ciclo de repeticiones y su carrera, cont�nua, inmensurable a nuestros perecederos ojos. Ayer comenz� la Primavera. Ayer renaci� una etapa, como seguro comenzar� dentro de un a�o, diez a�os, cien, mil ... Hoy comienza un nueva etapa. En tu vida hoy marcar� un antes y un despu�s, unico, irrepetible, tuyo. Solo tuyo. En tu vida habr� muchos quiebres, muchos inicios nuevos, muchas etapas, mejores o peores, pero todas �nicas, nuevas, esperando sucederte a vos, logrando todas el objetivo impuesto de cambiarte, de mejorarte, de hacerte crecer. Aunque me enter� de esta fecha ya intuyendo el ininterrumpible devenir de los hechos, me tom� la libertad (supogo sabr�s disculpar) de imaginarme a�n a tu lado, me vi ahi mismo, lleno de ese pecaminoso orgullo por verte, recibiendo el reconocimiento de algo por lo que luchaste mucho, que merec�s mucho. Seguramente hermosa, posiblemente segura, estar�s ahi, en los albores de un nuevo ciclo, tu nuevo ciclo, con un mundo lleno de posibilidades ante tus pies. Lo que dar�a por verte, ni hablar de acompa�arte, no m�s sea para alentarte a la vera de ese camino que te llevar�, seguramente, muy lejos. Esa fue siempre mi perspectiva. Ma�ana, este espacio tan mio, y siempre tan tuyo, comienza otra etapa. Una nueva primavera, un a�o completo y circular, desde que por primera vez, dej� aqu� algo, viendo que podr�a recoger despu�s. Un a�o entero, donde me pasaron tantas cosas, que no siempre pude volcar en este espacio, que no siempre supe c�mo volcar en este espacio. Ya vendr� un tiempo de reflexi�n, al fin y al cabo las v�speras sirven para eso. Para releer, para acordarnos c�mo �ramos hace un a�o, para ver como somos ahora, y para ver como queremos ser de ac� en m�s. Un a�o de este blog, gente. Y obviamente, a�n un a�o despu�s, no se como cerrar estas publicaciones, y mucho menos esta. Tan especial y tan poco m�a. Porque aqu� seguimos. Ac� estoy.

Siddartha Urbano

2005-09-16T12:29:00.000-03:00

Hace un par de d�as que tengo la sospecha de que el mundo no es como lo vemos. De que realmente todas las cosas que hay ahi, que se ven, no son asi. Son otras cosas, copias infinitas, mejores o peores, de cosas que ya hubieron. Nada es, en absoluto, original. Y lo peor, es que no me puedo sacar la sensaci�n constante de Deja Vu, incluso al ir por la calle... Es como cuando luego de escuchar inicialmente una canci�n, comenzamos casi sin querer, a escuchar de fondo a la segunda voz. Siempre estuvo ahi, pero no es hasta cierto momento, que comenzamos a oirla. Y luego siempre est� ahi. Incluso m�s presente, m�s distinguible luego que la voz principal, la que lo tapa todo. Esa es la sensaci�n que tengo. A ver si lo pongo m�s claro. Las reuniones de negocios, por ejemplo, sobre todo las inform�ticas, no son reuniones mancomunadas en lo absoluto, no lo son. Son otra cosa, son dos o m�s personas, intentando demostrar sus falsas credenciales, intentando valer por lo que conocen, por lo que saben, y por c�mo saben decirlo. El que no habla, no vale, aunque sea mejor. No importan los intereses comunes, solo el propio, el de valer de alguna manera. Un juego del ego gladiador, donde finalmente uno de los dos tendr� que claudicar, pero nunca terminar�n los dos hermanados contra la multitud. La gente que camina por el centro de esta ciudad, es toda igual. Todos hacen lo mismo, sin importar a qu� se dediquen. Todos repiten, casi nadie elije realmente, nadie es originalmente nada. Las chicas que caminan trajeadas, conformes con su puesto en la gran empresa, que quiz�s consiguieron moviendo el culo, creen que est�n conquistando la vida, creen que ganaron el mundo. Y solo repiten lo que cientos de miles de otras chicas hicieron, hace 10, 20, 30, 40, 100, 1000 a�os. Se siente raro, como dije antes. Es como haber estado durmiendo todo este tiempo acomodado en el mundo que nos metieron siempre delante nuestro, y donde sin querer, quiz�s por un error, quiz�s por algo que haya hecho ruido en nuestra vida, nos despertamos. Agudizamos los sentidos y ahi est�, la segunda voz antes ignorada, m�s fuerte que nunca, ese reflejo que antes no estaba, ese perfume que nunca nos hab�a llamado la atenci�n, una rugosidad deseable al tacto. No pretendo afirmar que soy un iluminado, nada m�s lejos de la verdad, pero me di cuenta que mis pasos son los mismos que otros, que muchos otros, quiz�s con m�s o menos fuerza, con igual o distinta energ�a. Pero quiz�s, hasta cierto punto, poco haya hecho para cambiar eso. Veremos que tal se ve el mundo ahora.

Ya esta...

2005-09-12T22:50:00.000-03:00

Ahora lo se. Cuando sea chino quiero ser Jackie Chan.

Que groso que es... que groso. Aunque en las fotos se vea tan gay, es un groso.

Cereales en la ma�ana

2005-09-10T18:50:00.000-03:00

�Mi hermano? hace tanto tiempo que no tengo noticias de �l. Supongo que estar� bien, se habr� puesto de novio o casado. La verdad, desde hace a�os que no pensaba en �l. No fue hasta hoy que vi a mis hijos jugando, hasta que vi a mi ni�o ayudar a su hermana a levantarse luego del gran golpe que se dio, que record� vagamente un momento de mi ni�ez, en el que lo buscaba por toda la casa, jugando a las escondidas, y lo encontr� llorando adentro del placard de mi madre... Hoy mi vida es totalmente distinta a mi juventud. Mis dos principales logros son mis dos hermosos hijos a los que me dedico casi por completo, les dedico mi vida. Tambi�n a mi esposo, que conoc� luego de terminar la universidad, en esta ciudad tan hermosa, pero tan lejos de casa. Tuve que adaptarme a este lugar, pero todo vali� la pena, hoy puedo decir que soy feliz. Tengo una casa preciosa al costado del camino, alejada de la ciudad pero sin ser en las afueras, me dedico a criar a mis ni�os, que est�n comenzando la escuela. Mi marido tiene un buen puesto en una multinacional, con sede aqu�, que le ofrecieron luego de finalizar sus estudios. Yo, en cambio, prefer� quedarme en la casa, asegurarme que todo est� bien, de disfrutarlos minuto a minuto, y que ellos puedan hacer lo mismo. Es extra�o, entonces, que me acordara de mi hermano. Bueno, hermanastro, nunca fue realmente mi hermano-hermano. Pobre, realmente no se que habr� sido de su vida, luego de irme de la casa a estudiar, y de que su padre muriera, no tuve mucha informaci�n de su paradero. Pero �l era muy capaz, estoy m�s que segura que algo habr� hecho de su vida.

(continuar�...)

�Te enteraste?

2005-09-04T01:04:00.000-03:00

Dijeron en el diario que hoy a la ma�ana mataron a un pobre tipo que sal�a de la casa para ir a trabajar y qued� atrapado en medio de una balacera entre policias y ladrones que asaltaron un mercado atendido por unos orientales que parece eran ilegales y que se habr�an escapado de su pa�s para poder tener una oportunidad nueva en este pero que la situaci�n econ�mica no los deja progresar entonces tuvieron que asociarse con la mafia aunque ellos no quisieran pero era la �nica manera de poder abrir ese mercado dado que por las disposiciones del intendente no se puede ya que el cu�ado queria tener la exclusividad para determinar quien trabaja y quien no porque claro en la casa no puede hacer nada porque es la mujer la que toma las decisiones y despu�s se la pasa en la peluquer�a y comprando ropa car�sima con el sueldo del marido mientras env�a a encargarse del resto de las tareas a las empleadas que en los momentos de ocio charlan rien comentan sobre las vecinas que salen con alg�n muchacho y tienen sexo a escondidas en el ba�o que despu�s tienen que limpiar porque vienen los ni�os a merendar despu�s de haber jugado toda la tarde a la pelota al terminar las clases pero antes de hacer la tarea en la noche que poco iluminada me atrapa y me impide encontrar la manera de decir a gritos que te necesito m�s que respirar que necesito escuchar un te quiero para sobrevivir.

Hablando de Coincidencias

2005-09-02T10:03:00.000-03:00

Ayer hablaba de coincidencias, y de que muchas veces no nos damos cuenta de las maravillas que suceden a nuestro alrededor. Hoy, por una de esas coincidencias, y por el juego ca�tico del azar, o� una canci�n que debo haber oido otras cientos de veces. Pero hoy, adem�s de oir, la escuch�...

Coincidir Fernando Delgadillo Soy vecino de este mundo por un rato Y hoy coincide que tambi�n tu est�s aqui. Coincidencias tan extra�as de la vida Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si navego con la mente los espacios O si quiero a mis ancestros retornar, Agobiado, me detengo y no imagino Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si en la noche me entretengo en las estrellas Y capturo la que empieza a florecer, La sostengo entre las manos mas me alarma Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir. Si la vida se sostiene por instantes Y un instante es el momento de existir, Si tu vida es otro instante... no comprendo Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Que despu�s me vengan a decir que encontrar en este mundo, en esta vida, a una persona es cosa de todos los d�as.

El extra�o sabor del regreso.

2005-08-31T14:47:00.000-03:00

�Volv�? No s�. Ac� estoy, al menos. O eso creo. El tema es que para poder regresar, llamado o no, primero hay que irse, echado o no. Y yo me fui. Me fui por un tiempo, al menos, porque no estaba haciendo un buen uso de mi tiempo, porque no estaba escribiendo ya por gusto. Porque pens� que una cosa era una cosa y otra cosa era otra cosa, cuando ni siquiera eran asi, cosas... �Habr� alg�n m�rito en el regreso? Hace mucho tiempo lei, que no hab�a realmente nada meritorio en regresar, que era una costumbre que incluso, parecer�a extra�a. De tal manera, el �nico prop�sito, siempre, ser�a seguir, continuar. Que el Hombre deber�a constantemente seguir camino, siempre hacia adelante, siempre avanzando, nunca regresar a un punto conocido. Pero, �c�mo tiene lugar el arrepentimiento, reconocer errores, con un paradigma como ese? Pero tambi�n le� una vez de los regresos gozan de cierta sensibler�a noble. Algunos preferimos a veces perseguir la loca idea de que el regreso es posible. Pero no lo es. Ning�n punto de partida, ninguna referencia inicial, se mantiene inmutable, ni en espacio ni en tiempo. Cualquier verdadero regreso es, entonces, imposible. Siguiendo estos preceptos, realmente no he regresado. Al menos no ha regresado ese que dej� el blog a mediados del mes. Ha venido otro, por primera vez, a tratar de escribir un poco m�s en este espacio.

Cereales en la ma�ana

2005-08-31T02:08:00.000-03:00

Ya no puedo verlo m�s, me duele su presencia, su constante e inmutable presencia. Me molesta que est� siempre presente, aunque no est�. Ya no se cu�ntos a�os pasaron desde que estoy asi, molesta con �l, con el mundo, con las circunstancias, con la est�pida raza humana. Y lo peor, es que �l, est� yo enojada o no, le da perfectamente igual... Sigue su vida como si nada pasara. Como si nada ME pasara. Como si no me fuera imposible concentrarme en las derivadas, en los procesos l�gicos, o todas esas cosas que quieren vendernos como "�tiles y necesarias" en la universidad. C�mo si toda mi vida no estuviera arruinada por el est�pido motivo de estar enamorada de �l, de quererlo hasta darme asco, de intentar sacarlo de ese mutismo en el que est� sumido, vaya uno a saber por qu�. Irme, eso tengo que hacer. Tomar el primer transporte hacia el destino m�s inusitado, y desaparecer. Mejor dicho, hacerlo desaparecer, de mi vista. Lejos voy a estar a salvo, voy a ser otra, y no lo voy a ver, lo cual es todo lo que necesito. No verlo, no verlo para no sentir que me muero, que lo amo, que lo necesito, que me desgarro por dentro por no poder estar con �l. No sentir que me desangro lentamente, todo por estar enamorada de mi hermanastro.

(continuar�...)

El tiempo pasa...

2005-07-11T19:12:00.000-03:00

�A partir de qu� momento comenzamos a volvernos viejos? �Cu�ndo cambiamos los boliches por los pubs? �Cu�ndo nos molesta un grupo de adolescentes gritando?... �Cu�ndo preferimos directamente quedarnos en casa en vez de salir? �Cu�ndo hace "demasiado frio afuera"? �Cu�ndo cambiamos la cerveza por un "buen varietal"? �Cu�ndo comienzan a aparecer las primeras canas? �O cu�ndo aparecen los primeros pensamientos conservadores? (como canas de nuestros ideales). �Ser� cu�ndo nace nuestro primer hijo o nuestro primer prejuicio? �Cu�ndo no soportamos m�s de tres ni�os juntos? �O cu�ndo son ellos los que no nos soportan?

Cereales en la ma�ana

2005-07-10T01:00:00.000-03:00

Otra vez est� ahi, sentado solo en la cocina a las 6 de la ma�ana, mirando la nada, como acostumbra hacer. No se que le pasa, no puedo preguntarle, no puedo acercarme a �l y cumplir el rol que supuestamente tengo. Entonces me limito a bajar las escaleras, abrir la heladera y preparar los dos desayunos, antes de irme al colegio... Yo se que algo le pasa, pero no se qu�. Intento ayudarlo, pero me cuesta. El pap� lo mira y solo hace gestos con la cabeza, pensando quiz�s que el nene le sali� loco, pero nada m�s. Pero esto es de siempre, no es de ahora, yo lo conozco desde chico, y siempre fue asi, solo que ahora lo demuestra sin preocuparse. Lo miro y tiene el pelo todo revuelto, la mirada perdida en el plato, no se si no se acost� en toda la noche o si reci�n lleg�, pero tiene un olor a cigarrillo tremendo, que si el padre lo oliera, lo mata. Le pregunto si se siente bien, pero no me contesta, le digo que se vaya a ba�ar, y levanta los hombros. Sabe que ese gesto me desespera, entonces me enojo con �l y la que se va a ba�ar soy yo. �A veces puede ser tan est�pido!

(continuar�...)

Cereales en la ma�ana

2005-07-08T18:54:00.000-03:00

Me gusta mucho que est� en casa, aunque ahora no est� el ba�o todo el tiempo libre, aunque la casa est� llena de ruido que no me gusta. Es lindo estar comiendo los cereales en la cocina, con mi oso sentado al lado, y verlo bajar la escalera, todo dormido, con su pijama y los pelos rubios revueltos. Tiene cara de malo en la ma�ana, pero a mi no me importa... Primero comenz� a venir de vez en cuando, ya no me acuerdo hace cu�nto tiempo, pero yo era chiquita. Despu�s, ibamos juntos al parque, o siempre estaba ahi, jugando en la arena. Yo le prestaba mis cosas, pero no le importaban, no le gustan mis cosas. El tiene autitos, muy lindos, o ser� porque son suyos, pero no me los presta. No me importa, yo le rob� uno, y lo tengo guardado. Me acuerdo que llor� cuando no lo encontr�, pero con su cara de malo. Me pega a veces, otras veces me empuja y me hace llorar. No importa, espero que se quede mucho tiempo.

(continuar�...)

(N. del Autor: �Ser� casualidad que el post n�mero 100 del blog, haya sido Triste?)

Sue�os Jabonosos

2005-07-07T22:23:00.000-03:00

Solo y mientras termino de sanar de mi ojo querat�tico, les dejo el link a un flash sorprendente. Seguro alguien so�� alguna vez algo como esto, pero que venga un tipo y lo haga un flash, no, es demasiado.

Uno de los mejores regalos del a�

2005-06-29T18:03:00.000-03:00

Pero por dios... �se dan cuenta de lo GROSA que es mi taza? �Realmente se dan cuenta?

Si, si. Si le das un botonazo a la imagen, se ve la foto completa, dale, animate.

Triste

2005-06-24T11:49:00.000-03:00

Que mal me pone darme cuenta que los manjares de mi infancia, eran m�s manjares por su innacesibilidad o por lo espor�dico de su presencia, que por lo que realmente eran. Ahora que accedo a ellos impune, tienen ese gusto de faltarle cinco para el peso. Que jodido es dejar de ser chico. (Me acabo de dar cuenta que este post, se convirti� en el n�mero 100 del Blog, 9 meses y un d�a despu�s de estrenarse all� en Septiembre de 2004. Como pasa el tiempo carajo, y a veces no nos damos cuenta.)

La chava m�s fresa.

2005-06-22T23:26:00.000-03:00

El bocho desaceler� por el Eje y ella, dentro, ya ansiaba pisar las baldosas de la Plaza Garibaldi, nuevamente. Pag�, baj� y levant� la mirada. No estaba all� en el lugar que hab�an acordado. Entonces pase� alrededor de la plaza, mirando sin mirar, buscando y esperando... Luego de un tiempo, el hambre atac� primero. Ya sentada frente a una mesa, pidi� unas botanas, sin jalape�os para ella. La noche ganaba su espacio, suave, como siempre lo hace all�: con gente que paga por una canci�n, mariachis que afinan trompetas, que practican acordes con sus guitarras, las estatuas en sus tarimas, la poes�a en el aire y Jos� Alfredo en los corazones. Lentamente, y para hacer tiempo, repas� las horas previas, caminando por el z�calo y confes�ndose (in�tilmente) en la Catedral. C�mo le gustaba caminar por DF, como la primera vez, como esa que la enamor� definitivamente. La gente, los olores, la m�sica constante, permanente, en el ambiente. Era caminar por Chapultepec, era ver el tr�nsito de Insurgentes. Era la vida, que sent�a en cada esquina. Fue un poco m�s all�, record� Xochimilco, record� la laguna y las chelas sobre una trajinera, lenta y florida, La Lupita, que los llev� por dos horas a ning�n lado. Record� los besos, record� el hotel. Record� las canciones a la noche, el contorno de la guitarra apenas iluminada. Pero el tiempo tuvo que derramarse. Ella viaj�, mas siempre estuvo en esa plaza. Siempre fue una estrofa de una canci�n, siempre fue un contrapunto, siempre fue esperada cada vez que se abr�a la puerta de un bocho. Y ahi estaba, esperando. Y fueron dos, tres, cuatro caballitos. Don Julio, como aquella vez. Ya la noche dominaba y casi todos los mariachis de la plaza hab�an pasado frente a ella, sin �nimos de lucro, le habr�an tocado todo su repertorio gratis, solo por el oficio de cantar a la mujer m�s hermosa de la plaza. Y la m�s solitaria. Pag� la cuenta y le dej� unos pesos al chavo que se ofreci� a correrle la silla, que acto seguido pidi� un poco de tepache. Avanz� desliz�ndose como ella sab�a hacerlo, hacia el Eje, y not� la plaza en silencio, extra�o milagro que se produc�a para ella. Y desde el kiosko, desde aquel lugar que donde alguna vez le dijeron que era el deber del mariachi cantar, pudo verlo.

Yo s� bien que estoy afuera pero el dia en que yo me muera s� que tendras que llorar �Llorar y llorar llorar y llorar!

Y lo oy�. Y llor�. Y toda Garibaldi, de nuevo, estuvo a sus pies.

In the name of Blog.

2005-06-21T16:52:00.000-03:00

Estoy reflexionando si no ser�a pertinente cambiarle el nombre al blog directamente. Stay Tuned, se viene cambio de dise�o.

"Santas celebraciones, Batman!"

2005-06-13T10:41:00.000-03:00

Y ahora resulta que hasta tenemos un d�a internacional. �A d�nde iremos a parar?

El f�tbol es as�

2005-06-09T10:22:00.000-03:00

Entre webservers, aplicaciones desktop, IDEs, motherboards, deadlines y bugs, uno se puede imaginar que el ambiente en una oficina es m�s o menos el mismo siempre. Hasta que Argentina por esas cosas, le gana una noche, 3 a 1 a Brasil... Que poder que tiene la selecci�n. Personas del tipo m�s diverso, de repente son la encarnaci�n de Bilardo o Basile, comentan las buenas jugadas, los goles magistrales, recuerdan datos de partidos que quiz�s nunca se jugaron, afirman como quien no quiere la cosa "yo al pibe ese Mascherano, lo vengo siguiendo desde las inferiores de Calchaqu�, yo siempre dije que iba a llegar lejos". Es muy gracioso, pero sobre todo, muy satisfactorio ver lo bien que nos hace a los argentinos el futbol, sin distinciones de ning�n tipo. Las chicas que otrora suspiraban por las crines de Batistuta, hoy comentaban el zurdazo de Riquelme, los muchachos haciendo gestos indicando el status quo del culo de los brasileros, y como qued� dilatado despu�s de anoche. Sin lugar a dudas, por m�s que nunca sigas al futbol (cosa que yo, entre otras cosas, no hago), mirar a la selecci�n y que encima guste, haga goles, se clasifique en un partido para jugar al mundial, con muchas fechas de anticipaci�n, nos hace bien. Directa o indirectamente. Si hoy el colectivero no te mir� con la misma cara de culo, si hoy tu jefe te rompi� menos las bolas, si hoy esa chica te sonri� m�s que de costumbre, es porque anoche, todos los argentinos, fuimos un poquito m�s argentinos. Y eso no sucede siempre, ni muy seguido. Y m�s all� de que est� bien o mal, no nos preocupemos hoy por discutirlo. Disfrutemos el momento.

Tienen mi palabra

2005-05-31T09:40:00.000-03:00

Juro y perjuro que en la puta vida, ir� a una reuni�n de "blogueros".

Genoma Party

2005-05-30T00:29:00.000-03:00

Dado que la comunidad cient�fica se ha tomado la molestia de descodificar el genoma humano, desde este espacio en Internet quisiera hacerle un par de pedidos, que sabr�n tener en cuenta oportunamente...

La total eliminaci�n de los ciclos hormonales con desechos desagradables (aqu� van a estar en contra multinacionales como Day's, pero vale la pena intentarlo)
Incorporaci�n de ciclos hormonales sin desechos desagradables para los varones tambi�n (esto impactar�a contra el consumo de profil�cticos y una merma en los ingresos por prostituci�n, pero creanme, nos va a convenir )
Eliminaci�n de la necesidad de dormir, bastante pr�ctico para estudiantes y los que se llevan el trabajo a casa.
Y ya que estamos, puede ser un placer a veces, pero la eliminacion de la necesidad de cagar, estar�a muy bien. Hay muchas personas que lo encuentran bastante molesto de llevar a cabo fuera de su casa.

La junta directiva del comit� cientifico tendr� a bien revisar las sugerencias y aplicarlas a la pr�xima versi�n del c�digo gen�tico humano. clicDiario, porque mejorar la especie, es mejorar uno.

"Ay di�, como cuesta lo que cuesta"

2005-05-26T09:53:00.000-03:00

Hace tiempo, que los "hace mucho que no escrib�s en tu blog" comenzaron a resonar nuevamente. A lo cual siempre respondo lo mismo (por lo cual, ya estuve pensando o en grabar una respuesta, o en hacer panfletitos para entregar): estoy con menos tiempo, casi no uso la computadora, etc. Excusas... La verdad, la posta, la real realidad, es que no se me ocurre que escribir. Y nada es nada. Cero, vac�o, solo, hueco, falta, nada. De nuevo nada. Podr�a sentarme y escribir sobre las ganas (o las faltas ) de escribir, si no fuera porque ya lo us� en el pasado. Entonces, me siento y me pregunto... �Qu� pasa? Supongo que queremos escribir, cuando hacemos uso de la imaginaci�n, cuando algo que tenemos muy dentro no quiere salir, cuando nos sentimos extra�amente en una situaci�n que no acostumbramos, cuando queremos expresarnos, escapar, crear, ilusionar, reir. Pero cuando nada de esto nos motiva... �Qu� pasa? Supongo que ser� la costumbre, que ser� el estar m�s concentrado en lo concreto, que en lo creativo, �ser� realmente el tiempo libre? Ser� el sentir la presi�n de tener algo publicado para que al gente lea, o ser� que no queremos exteriorizar (gran palabra) lo que sentimos en este momento, que no queremos lastimar a nadie. �Ser�n los fracasos en los intentos de humor? As� que de momento as� estamos, sepan comprender. Cuando algo motive, cuando una idea aparezca, es casi siempre como una cascada, como un chorro de energ�a creativa que nos inunda, y as� es como se llegan a tener varias historias en el punto de largada, esperando la salida. Hoy, no hay ni una sola.

Celos Profesionales

2005-05-16T19:26:00.000-03:00

- Pipipiupup Piiiiiiiiiiiiiip - Si si, vas a comerte un rayo, enano (Se aceptan di�logos alternos)

No te cambio

2005-05-13T10:55:00.000-03:00

No hubo manera de sentarme y escribir algo. No la hay por m�s que sienta que tengo que hacerlo. Sale una mezcla incongruente, viscosa y oscura. Sale lo atragantado, salen las manos que no tom�, salen mis defectos, las ganas de llorar y esa sensaci�n desgarrante del demasiado tarde. Solo sale el inmundo silencio. Entonces, dado que no voy a poder m�s que vomitar sobre la pantalla las palabras que seguro no quiero decir, no siento decir, voy a dejar que Alejandro hable.

Compa�era, si me alejo un d�a, una tarde, una ma�ana, un junio, solo es moment�nea la partida no te escribo en despedida. porque no levanto un muro Llevo tu cintura bajo el brazo brilla cada nota en cada aplauso. Cura una canci�n cualquier ausencia y aligera la impaciencia de regreso hasta tu abrazo. No te cambio por un verso, una voz, una palabra, eres parte de este intento de estas manos, de esta causa. Y no vale una tonada m�s que el tono de tu cuerpo cuando cae sobre la almohada la tormenta de tu pelo. Compa�era, si despiertas una, piensa que uno somos en silencio, es la soledad buena fortuna cuando brilla entre la espera de quien prometi� regreso. No es esta verdad antagonismo contra la verdad que nos ampara no hay rivalidad, no existe el abismo entre m�tricas y ritmos y mi boca por tu espalda.

Y no, no hay nada m�s para leer despu�s de lo anterior. O si. Pero todav�a no est� escrito ni se si se escribir� alguna vez. Ya no s� como ser�s, como ser�. �C�mo pude dudar de lo que siempre estuve seguro?

Actualizaci�n...

2005-05-06T14:36:00.000-03:00

Los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor, el pullover se me encogi�, las zapatillas tienen olor... la remera se desti��, el pelo se me enrul�, la media se me corri�, la u�a se me quebr�, el pantalon se me descosi�, el aro se me perdi�... �y el vecinito...? ��Qu� vecinito, el de enfrente??? Se amaricon�.

Confesiones II

2005-05-03T16:27:00.000-03:00

Esto es algo que la gente usualmente no puede creerme. Bueno, es hora de que lo hagan:

No, no me gusta el Chocolate.

Lamento las molestias que esto pueda ocasionarles... Aclarando que oscurece: De hecho, no es que no me guste al 100%, pero no me gusta en bombones, no me gusta en helado, no me gusta en barras onda �guila (con ese sabor amargo horrible), no me gusta en huevos de pascua, no me gusta la chocolatada. Pero si lo soporto en algunos alfajores (los Havanna o los Jorguito), en los bon-o-bon de chocolate blanco y en las tortas caseras (sobre todo con frambuesas encima).

Lo que es no tener nada que hacer...

2005-05-03T16:22:00.000-03:00

Tantas ganas de postear algo, y tan falto de ideas para desarrollar. As� que hagamos un peque�o "test"... Este es mi MSN : pablo_d_r@hotmail.com. A ver qui�n aparece. (total, SPAM ya recibo)

�Y ahora?

2005-04-23T17:11:00.000-03:00

Ya estaba acomod�ndose todo, cada ficha en su lugar, cada casillero previamente ocupado o vac�o, a la espera del comienzo, del inicio. Yo, con las blancas, avanzo un pe�n. Ella, sin dudarlo, movi� su le�n... No comprend�, me paralic�. Segu� con mi idea y movilic� un diestro alfil. Ella, con su Elefante ahora libre, arras� con la mitad de mis defensas. Y ya no supe que mover.

Confesiones I

2005-04-20T16:11:00.000-03:00

Aunque me vayan a mirar raro, la verdad es que pr�cticamente no veo tele. Si un personaje no aparece en Taken o en Lost, directamente no existe en mi universo. Y no, no se quienes sean Uriarte o Rold�n. No insistan. (Y no, no hay nada para ver al hacer click a "Leer el Resto", sorry)

Al fin

2005-04-14T13:52:00.000-03:00

Hoy, luego de demasiado tiempo y demasiadas coincidencias, comenc� a leer Rayuela por el cap�tulo 73. Deseenme suerte.

Hoy, de Libros.

2005-04-14T11:42:00.000-03:00

Ayer escuch� una gran verdad:

El que presta un libro, es un boludo. Pero el que devuelve un libro es un soberano boludo.

2005-04-14T10:02:00.000-03:00

No existen dos elementos m�s favorables para la lectura, que una mesita de luz con un velador, y un colectivo con alg�n asiento vac�o. El resto son patra�as.

Me voy, me voy, me fui

2005-03-19T21:53:00.000-03:00

Ya tengo un pie encima del avi�n, estoy partiendo el pr�ximo Martes nuevamente a M�xico y conocer un poco m�s de esa tierra. Si al ajetreo del viaje tan pr�ximo ( y de lo desorganizado que puedo llegar a ser ), le sumamos el cumplea�os doble de una hija, m�s la rotura imprevista de mi PC en casa, se puede llegar a entender medianamente que el tiempo libre para dedicarle al blog, ha sido m�nimo y las oportunidades de sentarme frente a una m�quina, escasas... Solo me queda la intima esperanza de que este lugar no quede deshabitado y de que al regresar, tenga muchas cosas para contarles (aparte de las fotos, claro). Estar� de regreso para el 11 de Abril, preparado para el recital de Silvio Rodriguez aqu� en Argentina, el 15 de Abril. Mientras tanto, relean, visiten otros blogs, creen los propios o tan solo, vivan, creen situaciones que valgan la pena luego ser contadas. Nos vemos en Abril (o antes, nunca se sabe)

Cat�logo Femenino

2005-03-03T10:19:00.000-03:00

Para ser una persona que descree generalmente de las tipolog�as establecidas, he de reconocer que este texto de Hern�n, fabulosamente escrito, es una muy entretenida manera de tipificar a los distintos tipos de mujeres. Ser� inexacto, irreal o en el peor de los casos, una verdad a medias, pero les recomiendo la lectura. Si, se que como excusa para publicar algo, es bastante mala, pero si los voy a entetener leyendo algo mientras esperan que publique ac�, al menos que sea algo que valga la pena. Ya cuando me vaya peor, o pase m�s tiempo solo, voy a sentarme de nuevo conmigo mismo a parir textos.

La receta

2005-02-26T22:28:00.000-03:00

El amor es una situaci�n de perpetuo peligro. Cuando uno ama, siempre corre riesgo de que dejen de amarlo. Entonces se vive en un estado de alarma y cuanto m�s se alarma, m�s enamorado se est�... Pero como nos sucede a todos lo seres humanos, corremos el riesgo de perder ese amor. Ese es el momento - para todos los artistas - en el que canalizamos nuestros sufrimientos a trav�s de alguna obra. Pero, es ineludible, a pesar de todo siempre quedan fantasmas flotando. A veces sucede que uno sale de un amor grande y entra en uno enorme y despu�s de salir de ese amor enorme no aparece ning�n otro. Eso si, cuando se trata de recuperar lo perdido, la mejor receta es hacer nada. As� nom�s; no ir a golpear puertas ni tirar piedras a la ventana a medianoche, ni colgarse del tel�fono a la espera de una peque�a se�al de vida. Si el lugar que me pusieron es el de muerto, pues debo morirme bien. Porque de eso estoy m�s que seguro: cuando el amor se va... no hay nada mas parecido a la muerte.

Preguntas de la vida misma VII

2005-02-25T17:06:00.000-03:00

�Queda muy mal invitar a comer a alguien... y pagar con Tickets?

El Beso como instrumento de Erotismo Jur�dico

2005-02-23T17:02:00.000-03:00

Ciertas cosas, no pueden ocurrir hasta tanto las intrument�ramos, las sell�ramos, las consagr�ramos, con un beso. Ese "primer beso", m�s que una funci�n de placer, tiene una funci�n "escribanil", es como haber sorteado una aduana, m�s all� de la cual uno queda libre para dar otros besos: el primer beso se pide, el quinto ya no... Sirve adem�s, para separar al mundo. �Separar, con un beso?. Si, separar. En dos enormes grupos, los que est�n dentro de un c�rculo de proximidad, de vecindad espiritual y f�sica, y los que est�n fuera. Est�n dentro los que alguna vez me han besado, est�n fuera los que no me han besado nunca. Y ese c�rculo, es un c�rculo restringido, �ntimo, de una enorme diferencia entre los que pertenecen y no a �l. No hay otra maniobra que geste una diferencia tan grande, ni un pr�stamo, ni una venta, ni una sociedad, ni un contrato fortalecen un v�nculo tan enorme como el que un beso produce. Creo en ese valor del beso que en el otro, como ingrediente refinado y art�stico de toda la maniobra er�tica. Desde luego que el beso alli es important�simo, pero tambi�n es de todos los contactos eroticos el que tiene mayor firmeza social. Se puede ejercer en casi todos los foros, casi publicamente, sin herir susceptibilidades, pero tambien tiene un valor emblem�tico que no tienen otros gestos quiz�s m�s osados. En ese sentido hay que valorar al beso. Cuando a alguien no le dan un beso, es mentira que le est�n negando algo peque�o, le est�n negando algo grande. Le negar�an algo peque�o si ya se hubiera besado a esa mujer, muchas veces, quiz�s esa misma noche. Pero cuando le niegan un primer beso, le est�n negando, nada menos, que la entrada a ese c�rculo �ntimo d�nde no cualquiera entra. Un beso es una interrupci�n de la realidad, una interrupci�n del devenir cotidiano, un peque�o gran cataclismo que sucede y altera la naturaleza convencional de nuestras relaciones. Se produce una conmoci�n, se sacuden nuestros esp�ritus y nuestros cuerpos. Y ya no podemos seguir trat�ndonos como antes del beso. No podemos. No podemos reanudar las relaciones legales que ten�amos antes, tenemos que verlas de nuevo, coloreadas por este hecho inmensamente m�s importante que una herencia. Nos hemos besado y entonces, ya no son las cosas como eran antes. Por eso es que no se puede decir algo interesante despu�s de un beso. Porque lo que era interesante antes del beso, ya ha dejado de serlo, y uno parece un tonto diciendo lo que fuere. Y que diferencia, por la entrada al c�rculo que anteriormente mencionamos, entre el primer beso y todos los dem�s. Porque el primer beso es un fin en si mismo, para producir esta nueva relaci�n, los dem�s son un medio para ir escalando por una "escalera de besos" en una pir�mide er�tica, que terminar� vaya uno a saber donde. Pero el primero, no es un escal�n, es un fin, un emblema, una iniciaci�n. Amablemente choreado al Negro Dolina

Las escondidas

2005-02-22T09:56:00.000-03:00

El escondite, valioso y secreto, con el que siempre ganaba a las escondidas, era tan mio que hasta ten�a mi forma. Era para mi y me otorgaba reputaci�n... Hasta esa noche de juegos, en el que Carolina entr�, quiz�s sigui�ndome, quiz�s por azar, en mi lugar. Y nos vimos. Supo, entonces, que me hab�a robado algo grande, que a partir de ahora ella no ser�a la misma, ni yo tendr�a ya mi escondite. Entonces la bes�, era la unica manera l�gica de quedar a mano.

Clasificados I

2005-02-19T00:01:00.000-03:00

Tengo una cajita con certezas, que fui recolectando en 26 a�os. Algunas vencieron, otras son eternas. A veces cuando no sabemos que mierda le pasa al mundo, es lindo abrir una cajita de estas y volver a las bases, saber que hay cosas que no cambian. Permuto por una bolsa de cosquillas que perd� cuando ten�a 6 a�os.

Los beneficios de la luna

2005-02-16T01:43:00.000-03:00

Algunos textos, por lo directos, simples, inmejorables, gozan de una perfecci�n pasmosa. Dicen exactamente lo que queremos decir, si hubieramos sabido encontrar las palabras para decirlo. Esto es de Charles Baudelaire, pero bien podr�a haber sido mio, si Charles no se hubiese adelantado m�s de cien a�os...

La Luna, que es el capricho mismo, se asom� por la ventana mientras dorm�as en la cuna, y se dijo: "Esa criatura me agrada." Y baj� suavemente por su escalera de nubes y pas� sin ruido a trav�s de los cristales. Luego se tendi� sobre ti con la ternura flexible de una madre, y deposit� en tu faz sus colores. Las pupilas se te quedaron verdes y las mejillas sumamente p�lidas. De contemplar a tal visitante, se te agrandaron de manera tan rara los ojos, tan tiernamente te apret� la garganta, que te dej� para siempre ganas de llorar. Entretanto, en la expansi�n de su alegr�a, la Luna llenaba todo el cuarto como una atm�sfera fosf�rica, como un veneno luminoso; y toda aquella luz viva estaba pensando y diciendo: "Eternamente has de sentir el influjo de mi beso. Hermosa ser�s a mi manera. Querr�s lo que quiera yo y lo que me quiera a m�: al agua, a las nubes, al silencio y a la noche; al mar inmenso y verde; al agua informe y multiforme; al lugar en que no est�s; al amante que no conozcas; a las flores monstruosas; a los perfumes que hacen delirar; a los gatos que se desmayan sobre los pianos y gimen como mujeres, con voz ronca y suave. "Y ser�s amada por mis amantes, cortejada por mis cortesanos. Ser�s reina de los hombres de ojos verdes a quienes apret� la garganta en mis caricias nocturnas; de los que quieren al mar, al mar inmenso, tumultuoso y verde; al agua informe y multiforme, al sitio en que no est�n, a la mujer que no conocen, a las flores siniestras que parecen incensarios de una religi�n desconocida, a los perfumes que turban la voluntad y a los animales salvajes y voluptuosos que son emblema de su locura." Y por esto, ni�a mimada, maldita y querida, estoy ahora tendido a tus pies, buscando en toda tu persona el reflejo de la terrible divinidad, de la fat�dica madrina, de la nodriza envenenadora de todos los lun�ticos.

Esquinas

2005-02-06T17:34:00.000-03:00

Breve e incompleto cat�logo de esquinas de Buenos Aires, esquinas donde siempre algo sucede... Alberdi y Vucetich: aqui duerme el aroma de jazmines, es un lugar ideal para sentirse enamorado, o para creer en cualquier cosa. Venancio Flores y Acoyte: aprend� a cruzar la calle. Pta. Arenas y San Mart�n: me enter� que iba a ser pap�. Patr�n y Leguizam�n: aprend� que las hormigas rojas picaban. Vucetich y Bonifacio: lugar de reuni�n de una banda de gatos delincuentes. Maullan en silencio para que no se sepan sus planes. Riestra y Oliden: dej� mis codos aprendiendo a andar en bici. Campana y Gral. Mosconi: comenc� a ser pap�. C�rdoba y Riobamba: si Argentina fuera un reinado, aqui estar�a el palacio. Brasil y Gral. Horno: me dejaron plantado por primera vez. Campichuelo y la v�a: practiqu� como ser malo. Esteban Bonorino y Alberdi: engendr� "Buenos Aires a las 5 de la ma�ana" Jun�n y Vicente L�pez: Esper� a alguien por 45 minutos. C�rdoba y Reconquista: la volv� a esperar por una hora y quince minutos. Emilio Mitre y Bonifacio: me daba miedo pasar porque quiz�s ella estuviera en esa cuadra a�n. Riglos y Estrada: desde que estuve por primera vez, quiero vivir ahi. San Juan y Entre R�os: le ense�� a mi abuela a andar en Subte, cuando ten�a 4 a�os. M�xico y Jujuy: esa era MI plaza. Lavalle y Florida: siempre hay alguien se encuentra con amigos o conoce a alguien que necesita conocer. Serrano y Santa Rosa: me pegaron un saque en la nuca que me dio vuelta de adentro hacia afuera. Armenia y Guatemala: un stencil y una frase en aerosol me ense�aron que las casualidades, no pod�an existir y ser tan casualidades al mismo tiempo. Scalabrini Ortiz y Aguirre: Ya veremos.

Hoy todav�a no termin�

2005-02-04T22:15:00.000-03:00

Viernes. Diez y cuarto de la noche, entro a ba�arme. Hoy todav�a no termin�. Pero hoy a�n puede comenzar algo. Lo deseo de todo coraz�n.

Preguntas de la vida misma VI

2005-02-04T17:00:00.000-03:00

�Por qu� la mayor�a de la gente, cierra los ojos al besar? Anexo: �Qu� significar� besar con los ojos abiertos?

Lluvia

2005-01-30T23:56:00.000-03:00

Cuando todo el mundo corre para ponerse a resguardo, ella sale a la puerta mirando hacia arriba y la primer gota de la tormenta, siempre cae en el centro de su frente...

Cuando todo el mundo entra en sus casas agitando los paraguas, ella, desde la esquina, camina despacito tratando de no olvidarse de pisar cada charco. Cuando todo el mundo ve la lluvia y prepara mate con torta fritas, ella, sentada frente a la ventana, ignora que realmente llueve porque ella est� triste. Y si le da hipo, nieva.

Una y una

2005-01-29T23:16:00.000-03:00

No s� como hasta el d�a de hoy, a�n no hab�a visto la pel�cula Am�lie. Y me di cuenta que en las partes rom�nticas, me muerdo la punta del dedo gordo de la mano (psic�logos a�n en per�odo de veda).

Burocracia Ang�lica

2005-01-25T18:21:00.000-03:00

El paraiso para mi, a diferencia de los dem�s, siempre se me pronostic� terrible. Vamos... o en verdad alguno de Uds. quiere pasarse la eternidad, arriba de una nube, vestido como un imb�cil, con un arpa en la mano y una aureola en la cabeza?... Entonces, se me antoja otro concepto. No ya la sacra y antis�ptica concepci�n de un paraiso general, que no sirve para otra cosa que confirmar que en la ignorancia reside la felicidad. Yo no quiero eso ( adem�s, estoy seguro que en ese tipo de para�so, no van a estar las personas que m�s quiero ). Un "paraiso general" es impracticable. Lo que a unos hace dichosos, a otros les provoca miseria. Es claro que la presencia de ciertas personas, convierten un paraiso en el infierno de otras. Entonces, la soluci�n al dilema es que deber�a existir un para�so por cada alma que merezca uno.

"Salgo de la universidad. Me acaba de dar clases Borges y me cruzo con varios compa�eros. Esa misma tarde, vamos a ir a ver correr a Fangio, que prueba un nuevo modelo. Caminamos y el sol est� dandome en la frente, pero la sombra de unos �rboles nos cubre y protege por momentos. Se acerca un grupo de mujeres, que nos saludan muy amablemente. Se que todas estar�n en la fiesta de esta noche. Nos dicen los nombres de algunos de los invitados: charlaremos con Borges, escucharemos las proezas de Ayrton, nos deslumbraremos con la belleza de Tita, reiremos con Tato. A�n m�s importante, me cuentan que ella estar� alli esta noche, esper�ndome como lo convenimos. Las distancias se acabaron, y estaremos juntos ahora. Voy a ver a mi abuelo, est� afeit�ndose para ir a visitar a su mam�, y quiz�s salgan a oir esa noche a Carlitos. Lo abrazo, siempre lo extra��."

Este paraiso, estar� lleno de deliciosos problemas, existe la incertidumbre, existe el desenga�o, existe la esperanza, existen los temores. Pero todo toma la m�s noble de las formas. �Es mucho pedir? �qu� alguien se digne a imaginar, un paraiso para nosotros ?

Por un milenio sin infiernos

2005-01-24T01:58:00.000-03:00

Fui a ver la muestra de Le�n Ferrari, y m�s all� de encontrarme con la restrospectiva de los �ltimos cincuenta a�os creativos de Le�n, y de unas obras de una abstracci�n deliciosa, como historias con final abierto, quiero rescatar un escrito (como el amante de las palabras que soy) que no solo me pareci� una forma inteligente de responder a la iglesia, sino que adem�s posee un humor muy ir�nico y delicado a la vez... Ante una nota en la que el Papa solicita que se "medite sobre el Juicio Final" y que "el Infierno existe". El CIHABAPAI (Club de imp�os herejes ap�statas blasfemos ateos paganos agn�sticos e infieles) public� una solicitada, en el diario, que se transcribe a continuaci�n.

Diciembre de 2000, reiterada en 2001 Juan Pablo II El Vaticano Asunto: Por un milenio sin infiernos De nuestra consideraci�n: En su art�culo 5, la "Declaraci�n Universal de Derechos Humanos" (1948) dice: "...nadie ser� sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes". El art�culo I de la "Convenci�n contra la Tortura y Otros Tratos o Penas Crueles, Inhumanos o Degradantes" (1984) califica como tortura "todo acto por el cual se inflija intencionalmente a una persona dolores o sufrimientos graves, ya sean f�sicos o mentales, con el fin de obtener de ella o de un tercero, informaci�n, o una confesi�n, o de castigarla por un acto que haya cometido...", y agrega: "todo Estado castigar� esos delitos con penas adecuadas". La �ltima (��ltima?) edici�n del Catecismo de la Iglesia Cat�lica (1998) comparte la condena: "La tortura, que usa de violencia f�sica o moral, para arrancar confesiones, para castigar a los culpables, intimidar a los que se oponen, satisfacer el odio, es contraria al respeto y a la dignidad humana" (n. 2297). El mismo Catecismo admite los suplicios: La ense�anza de la Iglesia afirma la existencia del infierno y su eternidad. Las almas de los que mueren en estado de pecado mortal descienden a los infiernos inmediatamente despu�s de la muerte y all� sufren las penas del infierno, "el fuego eterno" (n. 1035). Al sufrimiento de las almas el Catecismo suma el de los cuerpos. La resurrecci�n de todos los muertos, "de los justos y de los pecadores" (Hch. 25,15), preceder� al Juicio Final. Esta "ser� la hora en que todos los que est�n en los sepulcros oir�n su voz y los que hayan hecho bien resucitar�n para la vida, y los que hayan hecho el mal, para la condenaci�n" (Jn. 5,28-29) "...e ir�n �stos a un castigo eterno y los justos a una vida eterna" (Mt. 25, 31,32,46) (n. 1038). Se materialice o no el sufrimiento anunciado por Jes�s, corresponda o no juzgarlo con nuestras leyes, el miedo de los creyentes al futuro suplicio es ya un suplicio: un sufrimiento mental actual que nuestras leyes y el Catecismo proh�ben. Frente a estas convicciones de la Iglesia, que rechaza la tortura en vida y la admite en almas de muertos y cuerpos de resucitados, y alarmados por la declaraci�n vaticana de que el Infierno existe, es eterno y est� lleno de malvados, le solicitamos:
que extienda al m�s all� el repudio a la tortura proclamado en el Catecismo,
que gestione se respeten los derechos humanos de la multitud de almas que est�n sufriendo, algunas desde el G�lgota, en tierras de Satan�s.

Terminar con padecimientos de millones, desalojar y demoler el infierno, tranquilizar a los creyentes puede hacer realidad su esperanza de que la Iglesia pasar� a la historia como la defensora del hombre. Lo saludamos muy atentamente, CIHABAPAI, Club de imp�os herejes ap�statas blasfemos ateos paganos agn�sticos e infieles. cihabapai@hotmail.com

Me adhiero a este pedido, desde el momento en que el "cielo" no se me hace un lugar antojable, al sospechar que m�s de la mitad de mis amigos y conocidos no estar�n all�. Si est�n en Argentina, en Buenos Aires (moment�nea o permanentemente) les aconsejo visitar la muestra. Saldr�n m�s o menos ofendidos, m�s o menos escandalizados, m�s o menos creyentes, pero sin lugar a dudas van a salir con muchas cosas para pensar, sin lugar a dudas.

Nuevas estrellas en la c�pula celestial

2005-01-22T13:00:00.000-03:00

Novedades en la luminaria blogueril, amigos mios. He aqui los nuevos blogs que han surgido y que por unos o cuales motivos, son de obligada lectura para mi... Primero, un poco de restrospectiva. Hace un par de a�os ( o sea, casi justo dos ), comenz�bamos con unos amigos, una especia de Blog que corr�a sobre una plataforma programada en una noche por otro amigo. Esto fue, es y ser� siempre, nuestro Chorizo Comunista. Es en ese lugar donde lei cosas increibles y conoc� un poco m�s de ellos a trav�s de lo que escrib�an. Luego, con el tiempo, las publicaciones mermaron, y el blog qued� solo... o casi. Hoy son dos de sus m�s altos exponentes los que salieron al mundo (El chorizo era solo de conocimiento de los autores y de tres o cuatro buenas personas que merec�an enterarse). A�n queda por definir que haremos con los contenidos que a�n yacen en el viejo Chorizo, en su forma m�s primitiva y abstracta, esperando ser revividos y republicados nuevamente. Por lo pronto, creo que en estos dos nuevos blogs (y espero que haya m�s que dos) podremos ver un poco de la escencia condensada del Chorizo Comunista. Pero por lo pronto, no pueden dejar de visitar : El Chorizo Comunista (v.3.0) Absoluto La ubicaci�n actual del chorizo permanecer� en el anonimato, hasta que encontremos el lugar adecuado para el renacimiento de sus textos, esta vez dados a conocer al p�blico general. Algunos de los que yo escrib� all�, ya fueron colocados ac� en clicDiario, pero no todos. Los otros dos blogs que quer�a comentar, son de nenas. Morir Damasco es uno de ellos, y ahi es donde escribe Cadencia. Este blog tiene una tem�tica m�s o menos definida, ya que Cadencia es... �c�mo decirlo sin herir susceptibilidades? :D Cadencia es feminisita, bueno. Y su blog, que si bien tiene algunos escritos deliciosos, otros son pura y exclusivamente dedicados a la lucha por sus derechos. Y finalmente tenemos a Laquelonia y su blog. Este es uno de los tipos de blogs que m�s me gustan, porque son como espiar en el diario �ntimo de una persona, son como un reflejo latente de lo que son, de lo que hacen, de lo que sienten, como viven. Bueno, asi poco a poco, voy conoci�ndola. Bueno, ella es la autora del Hipo Gay, que me hizo reir hasta las l�grimas. Eso es todo por hoy. Visiten estos otros blogs, seguramente por all� tambi�n estar� comentando y en lo que ellos se escriba, seguramente me influir�n para seguir escribiendo por ac�.

Un paseo por las nubes.

2005-01-17T01:09:00.000-03:00

Confieso mi gusto por ciertas pel�culas de amor. No todas, no cualquiera. Pero hay ciertas pel�culas, que aparte del evidente tema amoroso, conllevan algun mensaje m�s, una idea extra, van un poco m�s all�. En definitiva, que tocan un poco m�s ac�, hondo... Una de estas pel�culas es "Un paseo por las nubes". Protagonizada por Keanu Reeves (del que obviamente ni hablaremos aqui de sus preferencias sexuales o de como se desenvuelve en cualquier papel fuera de Neo) y Aitana S�nchez-Gij�n (una mujer tan, tan tan, bella sin caer en exuberancias o demas�as). La vi por primera vez, en el a�o 95 cuando se estren�, y no comprend� todo lo que me hab�a gustado sino hasta 3 o 4 a�os luego, cuando la volv� a ver en televisi�n. Es, antes que nada, una linda historia de amor. Pero va m�s all�. Es una pel�cula que habla sobre la b�squeda de un destino, cuando lo �nico que ten�amos de pronto desaparece. Es una pel�cula que habla sobre el amor de la familia. Es una pel�cula que habla sobre ra�ces. Es una pel�cula preciosa, de esas que parecen solo gustarnos a nosotros y a nadie m�s (ya alguna vez hablar� de esto). Me hizo cuestionar muchas veces, el verdadero sentido de la felicidad, c�mo opera la Felicidad en nosotros, las cosas que realmente nos hacen felices. Pero sobre todo, c�mo buscamos esa Felicidad. Pero ser�a muy pretensioso de mi parte hablar sobre como "todos" hacemos las cosas, as� que me voy a limitar hacia el �nico terreno en el que m�s o menos, dentro de todo, tengo un poco de conocimiento: yo mismo. Siempre tuve la creencia, de que (al menos, yo), tenemos cierto "l�mite" de felicidad. Aunque m�s que l�mite, me gusta llamarlo "umbral". As� como existe cierto umbral de sonido, que una vez es sobrepasado, ya nos parece todo infernal ruido, indistinguible en volumen, creo que lo mismo pasa con la Felicidad. Llegado a este "umbral", ya no importa que seamos m�s o menos felices, ya no podemos distinguir de tanta felicidad que sentimos. Entonces, �de qu� maneras dejamos que la felicidad nos llene, nos inunde?. De muchas y muy distintas maneras, eso es seguro. Pero si vamos al punto en que todos tenemos cierta "cuota" de felicidad que necesitamos poseer para considerarnos felices, entonces las maneras de cumplir con esa cuota, con esa medida de felicidad necesaria, pueden ser distintas. Est�n quienes buscan, a lo largo de su vida, o en momentos en particular, peque�as fuentes de felicidad, que sumadas, dan una sensaci�n de satisfacer esa cuota y por ende, sentirse feliz. Y es as� que corremos detr�s de metas prestablecidas, de deseos colectivos, de anhelos ajenos. As� es que al cumplir ciertas pautas, al alcanzar determinados objetivos, pensamos que deberiamos sentirnos felices. �Est� esto mal? No creo, todo siempre depende del punto de vista. Una de las ventajas ser�a que al no alcanzar alguno de los objetivos, no har�an gran mella en nuestro estado general de felicidad, y siempre podemos buscarnos otros medios que nos hagan un poquito m�s felices. Pero luego, claro, est� el otro extremo. Est�n los grandes motivos de felicidad. Est�n esos sucesos grandiosos, �nicos, que nos entregan un caudal increible de felicidad en nuestras vidas, que se derrama sobre nuestros cuerpos, ba��ndonos en goce. Y en lo general, estos eventos o estas situaciones, que nos hacen inmensamente felices, suelen alcanzar para que la cuota se vea completa, para que estemos llenos de felicidad y ya nuestro cuerpo no necesite m�s. As� es como dejamos de lado la busqueda de otros motivos simples de felicidad, o no nos preocupan, o directamente ni los tenemos en cuenta. Ya tenemos lo que necesitamos para vivir, y en este tema no prima la ambici�n. Si ya no puedo ser m�s feliz de lo que soy, �para que buscar m�s? Algo que siempre fui de creer, es que quien poco disfruta, o quien sus felicidades son m�s chicas y modestas, goza con la ventaja de sufrir poco, de que poco sea lo que lo afecte. En cambio, quienes mucho disfrutan, quienes son capaces de ser muy felices, cargan con el infortunio de sufrir mucho, de desgarrarse de dolor. Todo va en como percibimos la vida, en como nos abrazamos a ella, en como la transitamos. Solo resta tener en cuenta, que ya sea que nos llegue en peque�os y finos torrentes mansos, o en vertiginosas cascadas rebosantes de contenido, la felicidad no se queda, no es permanente, y el mismo principio de amortiguaci�n de los sentimientos, que nos impide sentir m�s felicidad de la que podemos llegar a percibir, es la que pronto nos acostumbra a ello. Y la felicidad, se va. Y vuelve, para nuevamente irse. Perseguimos la idea de una felicidad longeva, perdurable, y chocamos constantemente contra la naturaleza de la felicidad, que nos visita por momentos, para luego alejarse. Y este choque, muchas veces nos impide darnos cuenta de que estamos siendo felices en este momento. No dejemos pasar desapercibido ni un momento de felicidad, grande o peque�a, porque esos momentos son el material con el que se teje nuestra vida. Sean felices, aunque sea en un vi�edo, dando un paseo por las nubes.

Sonrie. El mundo te lo agradece

2005-01-13T01:42:00.000-03:00

Casi casi por error, conoc� a una persona con un sitio y una propuesta m�s que interesante. Uno de esos detalles que tiene internet para con nosotros, producto de la m�s abyecta de las casualidades... As� es como encontr� el proyecto Sonr�e.Net. Un sitio con una propuesta m�s que interesante y simple : Sonreir. No cambiar� el mundo, pero se le puede cambiar un poco la cara a la gente. Proponen poner cartelitos en cada uno de los paises, y de los pocos lugares en los que han organizado algo, se encuentran justamente Buenos Aires y Guadalajara, dos lugares muy especiales para mi. Entonces, m�s all� de la suma de casualidades que me llevan hoy a promocionar esta propuesta, les propongo sonreir. Un ejercicio simple, pero poderoso. Por la calle, en el banco, subiendo al subte o bajando del colectivo. Es interesante ver la reacci�n de la gente cuando se dan cuenta de que uno les sonr�e. Rostros incr�dulos, imcomprendidos. Quiz�s alguno ofuscado ante la sospecha de una burla. Quiz�s, sin darnos cuenta, encontremos otra sonrisa en el rostro enfrente nuestro. Y si dos se sonr�en, �qu� m�s se puede esperar? .

Buenos Aires a las 5 de la ma�ana

2005-01-11T23:13:00.000-03:00

Anoche tuve la necesidad de salir a caminar. Una hora y cuarto. Fueron aproximadamente 8 kil�metros o para ser m�s precisos, 7.872 metros. Pero lo m�s interesante es que en esa distancia, hay muchas otras cosas m�s, sobre todo a una hora de la madrugada donde a�n la noche conserva su dominio sobre las cosas... Buenos Aires es una ciudad muy particular, eso ya lo sabe casi todo el mundo. Pero a las 5 de la ma�ana, es una ciudad completamente diferente. En Buenos Aires, a las 5 de la ma�ana, la gente no es quien suele ser. Los pocos que no se esfuman o se vuelven transparentes, deambulan por la ciudad en busca de algo, de alguien, de alguna se�al o la respuesta a alg�n dilema. Se disfrazan de peat�n cruzando una calle, de parejita abraz�ndose en la oscuridad, de taxista o toman la forma de alguien esperando el colectivo. Pero hay mucho m�s, se deja entrever una historia, un pasado, circunstancias que los llevan al sitio donde est�n, a esa hora. Buenos Aires, a las 5 de la ma�ana, tiene muy pocos colectivos, pero tiene muchos taxis. A su vez, Buenos Aires a las 5 de la ma�ana, tiene muchas personas esperando colectivos y muy pocos taxis ocupados. Tambi�n hay muchos puestos de diarios abiertos, pero solo 2 kioskos. Comprar una botella de alguna gaseosa es complicado en Buenos Aires a las 5 de la ma�ana. En Buenos Aires, hace tanto calor a las 5 de la ma�ana como en algunas horas del d�a, por lo que se transpira la remera de igual manera. Lo bueno, es que a las 5 de la ma�ana, uno puede caminar mucho m�s tranquilo sin la remera, mir�ndote en todas las vidrieras que hacen esquina. No hay viejas que se escandalicen, en Buenos Aires a las 5 de la ma�ana, y el resto de las personas que andan por ahi, son casi como espectros que solo se preguntan que hacen all�, a esa hora. En Buenos Aires, cuando no est� bajo los rayos del sol, que todo lo vuelve n�tido, definido, real, palpable, todo toma un aura diferente. A las 5 de la ma�ana, el mundo es heredado por las sombras, y las sombras no se diferencian unas de las otras. El mundo como lo conocemos durante las horas del d�a, se transforma, desaparece, se torna difuso, irreconocible. Se vuelve nuevo, inexplorado, menos seguro. El coraz�n siempre late m�s r�pido y m�s alerta, a las 5 de la ma�ana. Buenos Aires, a las 5 de la ma�ana, tiene calles que bajo otra iluminaci�n, perder�an cierto atractivo que le dan las sombras. A esa hora, las avenidas se igualan con las calles de menos tr�nsito, as�, Corrientes o Rivadav�a no son mucho m�s importantes que Curapalig�e o Esteban Bonorino. Por el mismo motivo, a las 5 de la ma�ana, los sonidos que habitan la ciudad, son totalmente otros, no ya abundantes e intrusivos, sino que son como delicados matices sonoros. Son detalles, son adornos, cuelgan del aire por momentos, componiendo una canci�n. La canci�n de Buenos Aires a las 5 de la ma�ana.

�Te juro que es la primera vez que me pasa!

2005-01-02T23:25:00.000-03:00

Algunos se habr�n extra�ado que no hubo una publicaci�n para A�o Nuevo, sobre todo cuando incluso incurr� en la irresponsabilidad de comentarle a algunos que ya lo ten�a escrito. �Y juro que es verdad! Pero misteriosamente, el 31 a la tarde busco el archivito donde hab�a guardado lo escrito, y ya no lo pude encontrar. As� que hoy, 2 de Enero, es oficialmente el d�a con el �ltimo post del a�o 2004, y el primero del 2005... Que bronca, no solo el doble esfuerzo de tener que volver a escribir todo de nuevo, sino que es un ejercicio bastante traicionero, el de querer recordar las cosas que uno puso, de la misma manera en que la puso la primera vez, a sabiendas de que no es posible sacarle una fotocopia a la memoria. �Si ya estaba tan lindo! Veremos de recomponerlo con los trozos que rescata la memoria. Que a�o el 2004. Siempre esperamos que el a�o por venir venga cargado de novedades y bienaventuranzas, pero pocas son las veces que nos sentamos al borde del a�o que se va, miramos hacia atr�s (pr�ctica no del todo recomendable para man�aco-depresivos) y nos damos cuenta de todo lo que nos dej� el a�o que se despide. A mi particularmente no me fue nada mal. Comenc� el a�o quiz�s con no muy buenos augurios, efectivizando una separaci�n anunciada meses atr�s, mud�ndome con mi abuela, pero sobre todas las cosas, un poco m�s lejos de mi hija a la que ya no ver�a todos los d�as como acostumbr�bamos ambos. Cost�, fue duro, pero finalmente podemos decir que fue para el beneficio de todos. Un trance que hab�a que pasar, una situaci�n que hab�a que parir. A mitad de a�o, pude complir uno de los sue�os m�s grandes que ten�a desde chico, y que es viajar. Pude irme por primera vez a un lugar lejano y distinto a mi amada Argentina, y fue M�xico qui�n me abri� sus brazos. Una tierra hermosa, sin lugar a dudas, que me cautiv� desde el mismo aeropuerto. Alguna vez contar� lo que se siente estar en un aeropuerto tan grande como el de Distrito Federal, rodeado de gente de tantos paises distintos. Parec�a una propaganda de American Airlines. Tanto me gust� ese viaje, que ahora a finales de Marzo tengo planeado regresar, esta vez a las playas de Campeche. Ya tendr�n noticias de esto tambi�n. Conoc� a una mujer que le di� otro sentido a mi vida. Asi, tan cursi como suena. Me ense�� mucho de mi mismo, y sin darse cuenta, me hizo reconciliarme con muchas cosas. La am� de inmediato, como se suele hacer en estos casos y aunque ya no estemos juntos, la recuerdo para no olvidar lo que se siente estar al lado de alguien as�. No quiero volver a perder a alguien como ella. Laboralmente, lo mejor que me pudo haber pasado en el a�o, fue el hecho de que me despidieran de la empresa. Primera vez que me ocurre y la verdad, tan agradecidos que les estoy por ello. Un trabajo que se prolong� demasiado tiempo, que me acostumbr� al sueldo mensual y a las tareas mediocres, se estaba llevando lo mejor de mi y de mi salud. Ya no m�s, por suerte ahora puedo determinar mis horarios, mis tiempos, los proyectos que encaro y mucho m�s. Este 2005 espero que sea un primer paso, un gran primer paso, hacia esa independencia que deseo obtener. ES mucho el trabajo que hay que hacer, y muchisimas las responsabilidades, pero estoy seguro que voy a poder. El 2004, para gusto de algunos y desgracia de muchos, tambi�n fue el a�o en el que comenc� a escribir este blog. Primero como una curiosidad, como un intento de ver que es lo que este mundo ten�a para ofrecerme, asi como lo que yo podr�a ofrecer. As� como as�, abr� una cuenta en Blogspot y comenc� a escribir. Y espero poder mantenerlo durante el 2005 en el mismo ritmo que ahora (quiz�s un poco m�s frecuentemente, me dir�n algunas). La verdad, que escribir me ha ayudado en muchas cosas, sobre todo a prestarle m�s atenci�n a las cosas extraordinarias que suceden en las vidas supuestamente ordinarias. A buscar el detalle, el hecho extra�o, la situaci�n especial, esas cosas que valen la pena dedicarles algunos p�rrafos (o al menos uno). A todo el mundo, les deseo un 2005 que valga la pena, que les cambie la vida para mejor, en el que decidan por motus propio, cambiar lo malo en bueno, transmutar los estados inferiores en superiores, convertirse en los cazadores de la vida que todos podemos ser. Para que todos, sentados al borde del a�o cuando termine, podamos ver hacia atr�s y decir : "Que bueno, otro a�o m�s que vali� la pena". Hagamos que de gusto, de que los a�os pasen.

��Ho ho ho!!!

2004-12-25T21:11:00.000-03:00

Y si, sin que nadie se lo esperara, casi desde las sombras, La Navidad cay� sobre nosotros, como un depredador silencioso y furtivo. Primero fue Diciembre, que con sus andares sinuosos apareci� sin llamar la atenci�n, y bajo su disfraz de lentitud, pas� debajo nuestro, y nos dej� esta �poca de fiestas, regalos, petardos, brindis y shoppings atestados de gente... Navidad. La verdad, qu� epoca interesante de vivir. A�o tras a�o es el mismo ritual, las mismas faenas cotidianas adornadas por las guirnaldas navide�as, y sin darnos cuenta estamos tarareando "Navidad, navidad, dulce navidad...". �poca complicada si las hay, d�nde se supone que todo el mundo deber�a estar feliz, donde todo el mundo deber�a estar ba�ado en un esp�ritu navide�o d�nde prime la comprensi�n, el amor, los buenos deseos. Y ser�a TAN lindo si pudiera realmente ser as�. A veces en este pa�s (y supongo que en los dem�s tambi�n, aunque no soy de apostar) necesitamos motivos, valederos o no, para sentirnos felices, contentos. Somos un pueblo tan puramente melanc�lico y dram�tico, que la felicidad (por el motivo que sea, un mundial, la abolici�n de un Virreynato, la victoria sobre Malvinas o el perd�n de la Deuda E[x]terna) una vez instalada en nuestro rostro, tiende a tardar un tiempo antes de encontrar un lugar c�modo. La sonrisa sale como una mueca, entre verdadera y pura felicidad, mezclada con escepticismo, s�tira, descontento (tambi�n, casi por cualquier motivo que tengamos para ser felices, siempre hay uno diametralmente opuesto para putear), desubicaci�n y desconfianza. Dicen que la tasa de suicidios tambi�n crece desproporcionadamente en Navidad y A�o Nuevo. Quiz�s sea por el motivo que todos piensan, el hecho de llegar a un per�odo de nuestras vidas, en las que la reflexi�n se apodera de nosotros m�s de lo usual, d�nde una persona que no tiene muchos y valederos motivos para ser feliz, contrasta contra la felicidad reinante, o quiz�s sea una horda de personas que no se acostumbran a la mueca anteriormente descripta, y prefieren la muerte antes que tener que meterse en una jugueter�a atestada de abuelas sudorosas, en b�squeda del "bichito ese de la tele, que se tira peditos de colores, pero hombre lo pasan en todos los canales que ve mi nieto. �Ud no tiene nietos? V�monos Coca, ac� la atenci�n no es como en la jugueter�a de la esquina". Definitivamente, Navidad no es una �poca sencilla. Sea como sea, por los motivos que sean, espero que todos y cada uno de las veinte (o menos personas) que leer�n el blog el d�a de hoy , hayan disfrutado SU Navidad, con los suyos, con su gente, con sus afectos, con el T�o Pelado que vemos una vez al a�o, pero que se sabe todos los chistes, con la Abuela Sorda que nunca sabe que regalar y te di� plata, con la Prima Tetona a la que de nuevo tratamos de poner en pedo, con el Hermano Hinchapelotas que no dej� de reventarnos los Chaski-Bum peligrosamente cerca de nuestras retinas o esa Parienta Lejana que al no tener idea de nada, regal� medias blancas o frascos de Perfume Paco (Y uno se pregunta c�mo es que se siguen fabricando a�n). Y si no tuvieron tanta suerte, a no preocuparse. Siempre est� la Navidad del a�o que viene.

�Qu� le pidieron a Pap� Noel?

2004-12-24T02:14:00.000-03:00

Siempre me fue dif�cil dormir la noche anterior al 24, antes por las ganas de saber que me iba a traer Pap� Noel (dependiendo del pa�s del que nos visiten, esta persona es conocida como Santa Cl�us, el Ni�ito Dios y dem�ses nombres tel�ricos que ni imagino), luego fue porque al no haber colegio sal�amos de joda a la noche y ahora que estoy viejo (o al menos, soy viejo en comparaci�n a las dos situaciones anteriores) porque no me dejan dormir con el ruido de los fuegos artificiales... Entonces, aprovechando que en el barrio donde vivo, algunos padres han gastado todo el aguinaldo en pirot�cnia para sus hijos, me siento frente a la computadora para escribir, un poco traicionando la sensaci�n general (y no solo particular) de que el mundo est� en Stand By, esperando que pasen las fiestas, que termine Diciembre y el a�o, para comenzar a tomar impulso de nuevo. No recuerdo bien qui�n fue la persona que me revel� el Terrible Secreto Navide�o (creo que fue un compa�erito al que espero le haya dado c�ncer, o mi maestra la cual ya debe haber muerto y no deber�a preocuparme por la venganza), si recuerdo que fue para cuando estaba en primer grado, y desde ese entonces la Primaria signific� para mi la muerte de la Inocencia. No solo aprend� que pasar�a si la tierra se saliera de su eje, sino que la magia se termin� al conocer la procedencia de tantos regalos "justo cuando uno no estaba mirando". Tambi�n se resolvi� la cuesti�n de si los camellos realmente com�an pasto o c�mo sab�an los Reyes d�nde est�bamos de vacaciones todos los a�os. Por unos a�os m�s, Navidad sigue siendo especial, porque ya sea que te los traiga un gordo m�gico desde el Polo Norte, una tropilla de beduinos siguiendo una estrella, o tus viejos, siempre hab�a juguetes nuevos y relativamente mejores que los de Agosto o los que me daban en Octubre. Pero con el tiempo (y sobre todo, con el descubrimiento de las chicas del sexo opuesto) los juguetes dejan de tener esa fuerza, esa atracci�n, y La Navidad (junto con el D�a del ni�o) pasa a ser solo una fiesta, en la que podemos tirar petardos, tomar Coca-Cola y Sidra (o mezclarlas), quedarnos despiertos hasta tarde y quiz�s recibir alg�n regalo que valga la pena salir corriendo a presumirle a los amigos del barrio. Pero nada m�s. Otro es el sentido que tiene luego, cuando uno ya es m�s grande, cuando se prob� el sabor agridulce de la distancia, cuando volver a casa incumbe preparar un bolso, y subir a un colectivo. La Navidad pasa a ser un descanso, una tregua del a�o. Era volver a ser hijo por unos d�as, que te preparen las milanesas y el pur� como a vos te gustan, como siempre los conociste, el tener que contar las an�cdotas de la "gran ciudad", respirar el aire tranquilo de tu lugar. Ver amigos, compa�eros, recorrer viejas calles, revivir viejas historias. Ya poco importa que te regalen un pullover siempre un n�mero m�s grande o m�s chico ("c�mo creci� el nene en un a�o") o un par de medias. Est�s en casa por un rato. Y ese es suficiente regalo. Hoy, Navidad recupera nuevamente la magia, no ya a trav�s m�o, sino de mi hija. Ahora no es sino por los ojos de Sof�a, que vuelvo a ver a Pap� Noel en todos lados, que voy de su mano a encontrarlo y a agradecerle que haya dejado por un rato el Polo Norte, para saludarnos. Es hoy, que de nuevo le entrego una cartita, esperando que si pueda traer todo lo que ahi dentro se detalla, con letra infantil y tr�mula. Ahora vuelvo a sorprenderme cuando explota una ca�ita voladora, porque una mano infinitamente m�s chica que la m�a me apreta fuerte ante tanto color y estruendo. Y aunque no pueda evitar sentirme un Terrorista de la Inocencia de mi beb�, cuando lleguen las doce voy a salir corriendo y gritando "Ven�, me parece que lo o� a Pap� Noel por ac�", mientras unas manos no menos m�gicas, van a ir colocando los regalos debajo del �rbol. Y La Navidad, se va a manifestar de nuevo en esa carita rebozante de felicidad, y en el papel roto de los regalos. Todo vuelve, mierda si vuelve. Pero que lindo que es a veces, ver nuestra propia inocencia reflejada en otros ojos. Les deseo a todos, de coraz�n, que pasen una hermosa Navidad.

Obituario IV

2004-12-19T09:43:00.000-03:00

Por lejos, fue la que m�s lejos am�. Y por lejos, dejamos de amarnos. O nos amamos tanto, que pegamos la vuelta. No s�. Era buena, muy buena, quiz�s demasiado, y yo la quer�a por su maldad oculta... Le hablaba a las plantas, y les ped�a perd�n. Lleg� a portar a los hijos que nunca tendr�amos, lleg� a ser la que me acompa�ar�a, lleg� a tantos lados, a tantos lados las llev�, que sigui� apareciendo en todos lados. De d�a tej�a planes y arrastraba su vida. De noche la visitaban fantasmas. Nunca entendi� sus mensajes y los fantasmas se fueron. Y yo me fui tambi�n, y ya nada fue lo mismo. No me entendi�, no la entend�. La �nica manera de entendernos, era de cerca, juntos. Lo m�s unidos que pudimos estar. Muri� no sin ser la que m�s dolor caus�. Muri� e hice lo peor: me rebaj�, llor�, despotriqu�, me humill�. Pero nada iba a traerla a la vida. Muri� e hice lo mejor: la enterr�, ni tan hondo para olvidarla, ni tan poco como para recordarla.

Homenaje

2004-12-16T01:27:00.000-03:00

Para una de las mujeres que m�s me ha hecho pensar, recapacitar, discutir, enojar, sonreir, protestar, ilusionar y, sobre todo, mejorar en este �ltimo tiempo. Feliz cumple Vicky...

Dijo el poeta Rumi: "la vida es como si un rey enviase a alguien a un pais para cumplir una determinada misi�n. La persona va all� y hace un centenar de cosas. Pero si no hace aquello que le fue encargado, es como si no hubiese hecho absolutamente nada." Para la mujer que entendi� su misi�n. Para la mujer que mir� la senda que estaba frente a sus ojos y comprendi� que su camino iba a ser muy duro. Para la mujer que no intent� minimizar estas dificultades; al contrario, las denuncia y hace que sean visibles. Para la mujer que logra que el opresor, se sienta tan mal como el oprimido. Para la mujer que siempre mantiene sus puertas abiertas, sus manos trabajando, sus pies en movimiento. Para la mujer que personifica los versos de otro poeta cuando dice : "ni siquiera siete mil a�os de alegr�a pueden justificar siete d�as de represi�n." Para la mujer que cumple a�os esta noche: que sea cada uno de nosotros, que su ejemplo se multiplique, que tenga todav�a muchos d�as dif�ciles por delante, de modo que pueda completar su trabajo. As�, para las pr�ximas generaciones, el significado de la palabra "injusto" estar� solo en los diccionarios, y nunca m�s en la vida de las mujeres y los hombres. Que tu caminar sea lento, porque tu ritmo es el ritmo del cambio. Y el cambio, el verdadero cambio, simpre tarda en llegar. Pero llegaste.

Esto no puede seguir asi.

2004-12-15T20:39:00.000-03:00

Linda la navidad, estoy de acuerdo con Pap� Noel, es m�s, hasta me gusta tirar petardos y ca�itas voladoras. Pero si no se hace algo pronto para alargar el mes de Diciembre, esto no va a poder seguir asi... Que cumplea�os, que reuniones de "fin de a�o", asados, salidas, amigos que llaman despu�s de mucho tiempo, salidas espont�neas y encuentros casuales. �As� no hay mes que alcance, che! Seg�n veo las cosas, hay tres posibles soluciones a esto. Soluci�n A - No Innovar Definitivamente, todo esto surge porque a la gente le viene a la cabeza un mill�n de cosas, se acaba un a�o m�s, mucha retrospectiva, comienza a a�orar, a querer juntarse, a congregarse con sus queridos. Bueno, mis "queridos" son bastantes (por suerte me doy cuenta de eso) y no me da el tiempo para reunirme con todos. As� que una opci�n es que la gente vea a Diciembre como un mes m�s, con un par de feriados m�s y listo. As� no hay necesidad de acomodar nada. Soluci�n B - Instaurar la paz y el amor en el mundo. Si el problema es que la llegada al fin de algo, es lo que nos hace pensar en el resto, en los afectos, la familia, las reuniones, etc, entonces la soluci�n ser�a establecer un estado de reflexi�n constante en la gente (quiz�s poniendo drogas en el agua, o rociando algo sobre las ciudades, los detalles t�cnicos los dejo para el que sepa). De esta manera, la necesidad de reuniones, asados, encuentros, visitas, etc, ser�a mucho m�s constante y tendr�amos cancha, podr�amos adecuarnos a esto, no necesitar agendas ni recordatorios y estar�amos en posici�n de salir muchas m�s noches por semana, sin que esto cause detrimento en nuestro sue�o o fuerzas. Soluci�n C - Agregar m�s d�as a Diciembre Si ninguna de las dos opciones anteriores es posible, el tercer plan ser�a agregarle m�s d�as a Diciembre. Y hasta quiz�s sea la mejor opci�n de todas. �Qui�n se acuerda 100% de las veces, cu�ntos d�as tiene un mes? La respuesta es simple : NADIE (no vale usar el truco de los nudillos). Bueno, para que vean que no es una queja sin fundamentos, propongo lo siguiente :

De Enero a Noviembre, todos los meses tienen 30 d�as.
Febrero mantiene su inestabilidad de 28 y 29 d�as para los nost�lgicos y para contentar a los astr�nomos en general.
Diciembre pasa a tener 37 d�as, en vez de 31 garantiz�ndonos al menos un fin de semana m�s (y con suerte dos).
Las personas que cumplan a�os los 31 de los meses que ahora solo tienen 30, podr�n elegir una nueva fecha de cumplea�os, pudiendo escoger entre el 30 o el 1�, dependiendo en que fecha cobren el sueldo.
Las estaciones pueden permanecer con su fecha habitual de inicio del d�a 21, total, ya est�n desfasadas realmente del verdadero momento en que la tierra est� m�s cerca o lejos del sol, un poco m�s de desfasaje no va a cambiar nada.

Sea cual fuere el plan escogido por alguna junta o grupo de paises poderosos o presidente inescrupuloso, espero que la implementaci�n sea r�pida y efectiva. Porque ya no se como acomodar tantas cosas en el calendario. Exigimos una soluci�n YA!